My Mind Is Mine

Still

2011-02-21T13:45:00.002+01:00

Estar solo. Pero de verdad. No hacer la pantomima para conseguir halagos. Por voluntad propia pero sufrido agudamente. Acorazarte con futilidad. Obnubilarte de servidumbre. Buscar las razones sin tener tiempo. Y esa maldita mella que te mueca superada. TODAVÍA. Supongo.
Espero.

It's not a secret

2010-07-04T18:51:00.001+02:00

Motivación cero y alergias sociales ayudan a buscar la miseria y la mierda, esté donde esté. Sentarte delante del ordenador a buscar a gente, fotos y comentarios de cosas que o no te han sucedido o de las cuales ni siquiera fuiste protagonista y que no dejan de ser las cenizas de un castillo en ruinas te hace pensar en aquel espíritu del cual te hicieron partícipe. Yo lo sentí, sentí esa energía, la comunión y la mente colmena. Sentí por mí misma los engranajes del motor moverse por mis circuitos y los de otros. Ahora esos engranajes estamos separados, perdidos y olvidados. Un montón de nombres que eran promesas se tornan ironías y comentarios ácidos como puntas de lanza que atraviesan tu piel. Es un sentimiento amargo que te hace sonreír sin sentido. Como el final de una mala temporada de una serie en la que todos los personajes principales de la serie se han marchado menos tú, claro, que eres el protagonista (ya que hablamos de tu vida) mientras suena una bonita canción indie de moda, despreocupada y en inglés. Con acordes simpáticos.
Pero es inevitable al final de la carretera mental que te produce pensar en tu pasado superado creer que tal vez aquel fue el único tiempo bueno posible. La nostalgia, ese virus corrosivo que pervierte la memoria es salada, y habita en los malos momentos.
Los hábitos dañinos te mantienen en la cuerda de la estabilidad emocional para aquellos que somos educados en valores de corrección. Y la creatividad es otra de esas grandes palabras que hinchan tu pensamiento como gigante y verde esperanza. De algo que probablemente nunca ocurrirá por tu proceder natural.
Vivir de recuerdos ajenos no es sano. Y Latveria, la palabra todopoderosa e infinita siempre fue el final del camino hasta hoy.
Enhorabuena, ya podemos tararear estúpidas canciones como gilipollas antes de acostarnos.

Good evening Mr Baxter

2010-02-12T08:07:00.003+01:00

Tal vez esta sea otra de esas muchas veces que escribo algo y se queda ahí. Como una mancha en un mantel. Algo que se espera encontrar en él, pero que aún así molesta.
Tal vez vuelva a repetir viejas ideas, pero qué sería de nosotros si no cayésemos una y otra vez en los mismos errores. La gente no podría mostrárnoslos y sentirse mejores consigo mismos. Eso sería terrible.
Tengo la extraña sensación de que me pierdo en tercero. No es que vaya del todo mal, es sólo que es el ecuador, y no hay una salida fácil. No es una cuerda floja, es una plataforma aislada, y rodeada de vacío.
Son los años que pasan, son los chicos que vienen detrás de mi, que tienen menos años que yo y les queda más camino por delante. Es otra vez el amanecer que le sigue a una noche de empalmada.
Esta ciudad se me queda grande y pequeña. Lo grande es un reto distante. Lo pequeño un aliciente para preparar la huída.
No todo es tan negro. Al fin y al cabo mi vida marcha. Los dolores de cabeza remiten, y supero traumas y miedos. No pienso llamarlo madurar. Me gusta más evolución.
Cultura se ha convertido en una palabra deforme. Pero propia.
Los sentimientos son. Confusos.

Otra vez por sorpresa

2009-06-03T03:57:00.004+02:00

Está muy bien pensar en planes, pero yo sigo aquí con mis apuntes del examen de dentro de 3 horas in pasar de la primera página, y en estos momentos lo más productivo que hago son pompas de jabón.

Te metes la cabeza del mechero en la nariz para ver qué sucede en la mezcla con el café y las 24h sin dormir. Esta no es otra noche de prisas y rasguños para terminar de estudiar, sino de apagar sueños.

Lo que estos meses ha pasado ha sido mucho, y para bien o para mal instructivo. Aprender a ordenar tu vida es doloroso cuando es esto lo que te golpea y no tú a esta idea. Las pompas de jabón están ahí porque yo quiero, y eso es lo peor de todo, que no es inconsciencia.

De lo que soy lo más tranquilo es el paso de mi tiempo. Tengo mucho de éste por delante, el café es el símbolo de la antítesis. En semiótica no me explican nada, pero es presencial obligatoria.

De tres en tres líneas se configuran párrafos banales intrascendentes que no hablan de la potencia interna que en eso se queda. En nada. En canciones sin letra que te ayudan a sentir el viento en un andén de este viaje.

Y es que los golpes te robustecen pero embrutecen, y yo no quiero quedarme sin caminos por la gloria de la superación emocional de putas mierdas. Aunque también es seguro si me quedo llorando de animación se torna todo a fotogramas.

Este piano me dice en voz baja que son las 3 y media. Ay, si este supiera lo vivo que está, no dejaría de admirar. Y eso hay, el ama parsimonia, testigo de mis desvelos en fútiles intentos de naderías póstumas. Esa rabia contenida que sólo estalla en actividades corporales no excesivamente satisfactorias ni provechosas, y que se retira a descansar en lo que muchos se empeñan en llamar Tu Vida.

Me meso el pelo, me muerdo las uñas y me como mi autoestima esperando una respuesta que sólo de las conexiones neuronales de mi cerebro puede salir. Sin pilares a los que agarrarse si te atacan perturbaciones olvídate de controlar tus acciones. Está aquí la canción de Blanco, el hermano de Negro, niño dulce y puro, sin ambiciones, clave para ser mantenido sin descomponer tu ánimo en retazos de realización personal heterodoxa y exoimpuesta. Me gustaría dejar ambas, con(s)ciencia, y meterme un chute de infancia. Hoy por hoy no hago más, pero todo sabe a rancio.

Todo es tan duro sin ser nada…

¿Y la niña?

2009-05-18T00:59:00.000+02:00

La felicidad en sí misma

2009-01-22T14:56:00.000+01:00

Mamuts rules

2008-11-20T07:08:00.000+01:00

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/genoma/partir/pelo/mamuts/elpepusoc/20081120elpepisoc_5/Tes

I'LL LOVE MY DINO PET

Pobre Enyd

2008-10-20T16:45:00.001+02:00

¡Lo Que hay que ver, señores!

Más de lo mismo

2008-09-07T01:12:00.005+02:00

Como siempre, yo pensando en el pasado.
Estoy en Santander, la ciudad en la que he vivido. Debería estar estudiando, pero me cuesta concentrarme.
Por accidente abro la ventana de alguien que tengo agregado al msn y le digo lo que querría decirle a Miguel: ey chico, cómo te va la vida.
Para mi sorpresa se lo he escrito a un antiguo compañero de mi colegio. Ese chico me gustaba cuando no tenía ni puta idea de lo que es que te guste alguien. Supongo que porque me trataba bien y era medianamente simpático.
Bueno, aprovechando hablo un poco con él. Quiero saber cómo le van a los que fueron mis compañeros de clase durante diez años, lo que incluye, en la primaria de 9.30 de la mañana a 6 de la tarde, y en la E.S.O. de 8.30 a 2.
Digamos que las cosas son casi como esperaba, pocas sorpresas. A Fulanito le va bien, repitió 1º de Bachiller pero está ahora más centrado, Menganito por el contrario está intentando ser colocado en cualquier puesto de oficinista por su padre, porque no dió palo al agua. Fulanita se perdió en Astillero saliendo con un camello sólo por interés, dejando de lado a su familia, y Menganita estudió ADE pero lo dejó porque no le gustaba. De otros tantos ni se sabe.
De todas maneras, ya que estaba hablando con este chico, me entraron ganas de preguntarle por todas esas cosas que decían de ti y de las que tu no llegaste a enterarte. Eso molestó al chaval, pero básicamente me dijo lo que yo ya sabía, que se metían con mi físico y con mi supuesto afán de ser la más lista de la clase, mejores notas y demás.
Dicen que los niños son crueles. Para mi que son un poco como animales, en plan darwinismo social.
Bueno, conversación posterior totalmente prescindible para acallar la conciencia del chico, que se sentía mal por contarme algo que opinaban un puñado de criajos en ebullición.
Antes, hace no muchos años, cuando terminabamos los últimos cursos de enseñanza obligatoria, en mi fuero interno quería creer que al final "la vida" "lo omnipotente" pondría a quien le correspondía en su lugar, a cada cual lo que se ha buscado; y eso incluía, claro está, que a mi me iría de puta madre, y a los demás de culo. Yo sería un premio príncipe de Asturias, y ellos unos yonkis puteros o, el que más, un burócrata que ficha de 8 a 3 y que a las 5 tiene cita con el psicólogo para tratar su falta de amor propio.
Luego dejas de echarle toda la culpa de los problemas que se supone arrastras de esa época a ellos. Dejas de echársela a tus padres, al proferor de gimnasia, a la sociedad o a la televisión.
Intentas superarlo, si acaso las secuelas son graves para algún aspecto de tu vida.
Si lo superas, te ensancheces por haber dejado atrás tu pasado.
Si no, te regodeas en tu sufrimiento, y mezclas el recuerdo fatídico con la nostalgia.
O pasas de todo, yo qué sé.

The Sparkle Motion

2008-08-29T02:20:00.002+02:00

Hacía mucho que no me sorprendía una película.
Para mí la combinación perfecta habría sido esta secuencia:

Con esta canción:

Adelante

2008-08-22T00:09:00.002+02:00

En mi búsqueda de piso por Madrid

2008-08-11T17:26:00.000+02:00

Cómo mola este anuncio

Recordemos el amor de los 13 años

2008-08-08T04:36:00.002+02:00

Por cierto, he vuelto a cargar mi flickr

Me da la gana

2008-08-06T14:17:00.009+02:00

Porque sí. Porque me da la gana.
Porque molo y soy guay. Soy de lo mejor, lo mejor que le puede pasar a mucha gente. Es más, soy la hostia de persona.
Que se jodan los demás. Me quiero, y tengo motivos para ello.
Hoy me quiero y que os den a todos.

Recuerdos

2008-07-16T03:25:00.002+02:00

Vale, sé que hace algo así como un millón de años que no actualizo, pero es que estoy agotada de todo. Como sin tiempo, como si hubiese perdido el interés hacia todo. Simplemente hago lo que debo, estoy con quien me apetece y poco más. Simplemente todo es... llueve sobre mojado, amigos. El cielo está gris. La emoción se encuentra al quemarme con algún porta de las cafeteras de mi trabajo. Todo ha perdido su gracia, y las cosas se ponen agridulces. No, no hablo de que la vida sea una mierda, ni me quiero suicidad, ni nada por el estilo. Es sólo que yo hubiese escogido otra manera para hacer la vida de las personas. Una con más ocpiones y más emocionantes, y subrayo el significado de esa palabra. Emocionantes, emotivas, sentimentales. Que te cojan el estómago como cuando tienes 12 años y te hagan vibrar.
Si me mareo un poco más en mis pensamientos me dará un ataque de ansiedad, y eso será bueno.
Lo peor es que ni siquiera pienso que cuando salga de esta ciudad para volver a Madrid eso cambie. Allí hay cosas diferentes, pero otras no cambian, y no va a cambiar esa inactividad, el estaticismo y racionalidad con que la gente encamina sus pasos.
He estado viendo fotos de mi adolescencia, la verdad es que no ayuda mucho.
Ahora os copio el trozo de un sueño que tuve el otro día:

Era un día gris, de atmósfera pesada. Llovían cenizas blanquecinas, y las ráfagas de viento tenían color negro. La luna miraba desde lo alto, coronada con nubes añiles.

Con todo ello sólo te podía dar la impresión de que algo terrible le había sucedido a aquel lugar.

La gente era normal, gentes cualquieras. Iban atareados a todas partes, como lo hacen en las películas los ejecutivos que van hacia sus puestos de trabajo en la Th avenida de Nueva York. Tampoco importaba demasiado.

Estaba yo metida en una cafetería, observando la calle. Justo enfrente había un edificio oficial del Estado, color oro y ocre. Muchos ventanales y columnas. Parecía un edificio amistoso a la vez que imponía respeto. A sus lados había dos rascacielos que a nadie le importaban nada, y detrás se sabía que estaba un pargo paseo costero de camino al mar. Son cosas que se saben, y punto.

De pronto, vemos como a los lados del edificio dorado hay manos gigantes destruyendo los laterales de los otros dos edificios. Tan sólo para poder pasar por en medio y llegar hasta la carretera que había entre la cafetería y los rascacielos. No podía estar más asustada.

La gente salía huyendo despavorida del local, para encontrarse de frente con los dos monstruos que venían hacia nosotros. Eran dos gigantescos troles humanos. Algo así como el trol de las cavernas de moria, pero más despiadado y humano. Inteligente y rápido. Pesado y mortal.

Los dos monstruos de más de 15 metros se reían de nosotros. Cuando veían correr a algunas personas los cogían sin piedad, y los trituraban o aplastaban entre sus manos. Si los podían hacer sufrir, mejor. Seguían destruyendo los rascacielos hasta que quedó un espacio suficiente alrededor del otro edificio como para poder ahora ceñirse a su plan, terminar con aquella bonita obra del hombre. Pacería que era lo único que querían hacer.

Cuando este edificio cayó fallando sobre sus propias bases, replegándose igual que lo hicieron las torres gemelas, salía muchísimo humo de allí. Toda la ciudad era de pronto un fantasma de la guerra. Notabas que la gente seguía allí pero escondida, refugiada en cualquier sitio fuera del alcance de la vsión de los dos monstruos.

Pero no había empezado lo peor. De entre los esconbros salió el que se me figuraba un Dios maligno. Un amo todopoderoso con afán de destrucción. Con una mirada tan fría, y que concentraba tanto odio que no se podía ni respirar en sus misma presencia. Con el cuerpo de una persona, pelo negro y lacio, capa y sombrero, allí estaba el que a partir de ahora intentaría destruír todo signo de vida. Sabía que si te veía estabas perdido.

Por un fugaz momento pensé que me había visto, cuando me lancé al suelo, y con un grupo de personas fui directa a lo que parecía un camino a algún refugio.

Me llevaron por tçuneles subterráneos, hasta que llegamos a las afueras. Allí, entramos en una casa normal, de dos plantas y con un jardincito a la entrada. Ahora estaba todo tapiado, las cortinas corridas y las luces apagadas. Sólo se oía un transistor emitiendo las noticias que, borrosas, decían cosas con Estado de excepción y ecatombe.

- ¿ Quiénes eran esos, y por qué están aquí?

No había respuestas, sólo cabezas gachas y algún sollozo de niños pequeños.

Todos aquellos me parecían personas corrientes. Temerosos de una ira que no tenía motivos para odiarles.

De pronto, una niña que allí habia, de unos 12 años, añta, delgada y ágil, me llevó a su “refugio secreto”, que estaba al aire libre, recorriendo un camino hasta la que seguro era su habitación, un habitáculo en una casa árbol.

Subiendo hasta allí, por entre las redes, cueras y tablas de madera que suponían la aventura de llegar a su reducto, había decenas de diferentes especies animales, terribles algunos, otros encantadores.

Seguía teniendo la constante sensación de estar vigilada.

Charlando con la pequeña me di cuenta de que seguir allí era una estupidez, si el señor del infierno quería acabar con nosotros lo haría fácilmente con cortinas corridas de por medio o no.

Por las calles la alerta general no era para menos. Fui a la estación del tren, que estaba medio vacía, sólo quedaban unas 40 personas por embarcar su viaje al sitio seguro más cercano, que en realidad no les salvaría de nada.

Me daba igual todo. Era todo tan ridículo y paranoico que decidí olvidarme de los trols, y de los refugiados. Me fui a caminar al paseo marítimo. A pesar del tiempo revuelto y oscuro, el mar estaba calmado, meciéndose tranquilamente, pero acechando algo.

Mientras andaba, sola, seguía mirando a la gente. Todos aquellos estúpidos idiotas, que corrían para salvarse de algo que ni ellos se habían buscado, aceptando ese sino como si tal cosa.

Cuando miro hacia la derecha, veo a unos 40 metros una figura oscura, una silueta que está apoyada contra una pared, disfrutando del paisaje. Me clava la mirada, y no puedo reaccionar. Sólo el pánico entra en mi corazón. Tengo la extraña sensación de que me están matando.

Sin darme cuenta, ya está a mi lado. Se ríe. Y a pesar de que sé que es todopoderoso, por un momento no me parece imposible estar a su lado.

Da vueltas alrededor de mi, como observando a la presa que va a devorar. Me pregunta mi nombre y edad, soy Mery, de 16 años, sin saber por qué. Llevo puesta una sudadera deportiva con una falta por la media rodilla. Mis zapatos son oscuros, con gruesos calcetines. Toda descuidada, casi andrajosa, Mientras miro al suelo, a sus zapatos de punta oscuros, noto que el individuo baraja varias opciones. Me recuerda que voy a morir, que soy su esclava y que mi vida no vale nada. Los humanos a mi alrededor mueren asesinados por sólo estar en su campo de visión. No aguanto más ésta presión.

Pero me permite estar con él. Simplemente sigue a mi lado. Se jacta de mí, pero impide que me devoren sus sicarios.

Algo inesperado, al conseguir levantar la mirada, hace que cambie la suya. Cuando le miro a los ojos, unos ojos normales, ya no se ríe, sólo mantiene fría su mirada.

En mi mente, alguien que no conozco me dice “Sólo le sucede a una persona antes del Apocalipsis humano, sólo uno consigue mantenerse a su lado, alguien afín y poco apegado a su vida anterior, que consiga distraerle y divertirle”. Parece que por una vez he tenido suerte en algo.

De la nada aparece en su mano una barra metálica de color verde, cuya forma y tamaño varía según él quiera. Me agarra por los hombros y volamos dando vueltas rápidamente, tan fugaz de la niebla se me mete en los ojos, y no veo por dónde vamos. Sigue destruyendo cosas, pero al menos yo sigo viva de momento.

Toca DDR otra vez

2008-05-14T01:46:00.001+02:00

Kralde
El campeón de España de Dancing Machine, Oscar de Zayas, más conocido como Kralde, nos cuenta sus experiencias como profesional de este arte.

Muchos habréis visto una máquina recreativa que destaca por sus luces de colores, música llamativa, y plataformas elevadas con flechas en ellas, al más puro estilo discoteca móvil. Pero sólo unos pocos se habrán atrevido a probar la experiencia de estar inmerso en una coreografía guiada a través de una pantalla. Tal vez sea por vergüenza o por no querer sentirse el centro de atención de las miradas curiosas. Pero cuando introducimos una moneda, y pulsamos start, todo el mundo se gira a mirarnos.

¿Por qué aparece en el videoclip de Madonna? ¿Por qué ahora va a ser introducido en las clases de gimnasia en institutos de Estados Unidos? ¿Qué tiene este deporte que lleva tantos años queriendo iniciar una revolución? ¿Qué es el Machine Dance?

El Machine Dance es un videojuego. También es un deporte. Y además se trata de una modalidad de baile recogida en la International Dance Organization (IDO). El juego presenta los siguientes elementos: una máquina recreativa, unos grandes altavoces y en el suelo, dos plataformas metálicas con cuatro flechas en cada una de ellas marcada, las cuales se iluminan cuando las pisas. Cuando introduces tus créditos y estás listo para jugar, la pantalla queda dividida en dos, correspondiéndonos la mitad de ella. En la parte superior veremos cuatro flechas fijas, que parpadean al compás de la música. Por debajo, veremos que van subiendo flechas. El objetivo del juego consiste en colocar nuestro pie sobre la flecha correspondiente justo cuando ésta pasa por encima de la fila de flechas fijas de arriba. Si la golpeamos perfectamente conseguimos la mejor puntuación, si no le damos, cero puntos. La máquina nos otorga diferentes puntuaciones dependiendo de cuánto nos hayamos acercado al ritmo de la canción en el momento de golpear. Si fallamos demasiadas flechas consecutivamente, veremos que nuestra barra de vida va disminuyendo, si llega a cero habremos fallado esta canción. Si por el contrario, acertamos varias flechas consecutivamente, esta barra se irá llenando progresivamente.

Al finalizar la canción, obtendremos un resumen de nuestras puntuaciones y una calificación de cómo lo hayamos hecho. A partir de aquí ya podemos empezar a competir. Oscar de Zayas Lamelas, un joven de quince años de Madrid, es a día de hoy el campeón de esta modalidad de baile en España, con cuatro torneos a sus espaldas.

Oscar, alto moreno y delgado, se encuentra jugando en las máquinas, el viernes 2 de Abril por la tarde. Habíamos quedado a las 6, pero él ya estaba desde antes, aprovechando que la cita era en un salón de recreativas para entrenar un poco. Cuando termina su última partida respira aceleradamente, y tiene la camiseta manchada por el sudor; aún así es una persona jovial, y contesta a las preguntas entusiasmadamente.

- En total has ganado cuatro torneos no?

- ¿por qué cuatro? Ah bueno, si, he jugado y ganado en cuatro torneos, pero tres de ellos de poca categoría. Tú te has documentado bastante antes de venir por lo que veo (risas).

- Entonces ¿qué premios has recibido en los campeonatos?

Pues una camiseta que "certifica" que soy el campeón de España y una consola Playstation 3, más varios trofeos de otros torneillos, pero todo simbólico, los premios importantes están en Noruega

- ¿En noruega? ¿Por qué?

- Hace años, en Oslo, por la afición que estaba arraigando entre los jóvenes, se empezó a estudiar el fenómeno desde un punto de vista más deportivo, y al final en abril de 2004, fue reconocido como deporte oficial, y posteriormente se convirtió además en modalidad de baile. En la actualidad hay alrededor de 10 clubs de machine dance en Noruega, a los que tienes que pertenecer para participar en los torneos oficiales.

- ¿Y cómo afecta a tus estudios la práctica de este juego?

- Mis estudios van bien, no soy un crack pero apruebo. No me puedo quejar. Quiero dedicarme a la informática, con un ciclo formativo de grado medio, lo tengo muy claro, me gusta la informática y se me da bien.

- Entonces, ¿la práctica de machine dance no ha afectado a ninguna parcela de tu vida?

- Para nada. Es un simple juego al fin y al cabo, aunque ciertamente si no fuese porque conocí este juego y fui a mi primer torneo, no tendría los amigos que tengo ahora, que son muy importantes

- ¿Quieres decir, que este juego te ha ayudado a tener más vida social?

- Hombre por el juego les conocí, por tener misma afición y tal. Vaya, pues sí, la mayoría de mis verdaderos amigos (y muchos colegas, como tu, por ejemplo) son por el DDR.

- ¿Te tratan de alguna manera especial por ser el campeón de España?

- No, lo primero que intento es que me vean como Oscar, no como Kralde el que juega al DDR, pero si, en Barcelona por ejemplo me "alaban". Cuando voy la gente cuchichea a mi paso, y otros tantos de años pasados y los competidores habituales más duros me saludan con cierto respeto, o misticismo. No hago mucho caso a estas cosas, parece que la gente le da mucha importancia, para mí no la tiene.

-¿Y pasas muy por delante de el resto de competidores?

- De la mayoría sí, en Madrid, cuando voy a jugar a las recreativas o se hacen quedadas de los foros de machine dance, suelo pasar con una ventaja holgada, pero en Barcelona hay dos competidores que son especialmente duros para mí, uno se llama Jaime, y el otro David, llevan jugando cinco y siete años respectivamente, y les gano con sólo dos años de práctica encima, aunque la diferencia por la que les gano a ellos es mínima, los torneos allí son muy competitivos y espectaculares…emocionantes…hay mucha tensión, pero con el tiempo aprendes a controlarla.

- ¿Te han llegado a meter presión?

- Claro, sobre todo cuando vas a los torneos en Barcelona, que no “juegas en casa” (risas), y la afición suele estar más de lado de los catalanes, pero soy muy témpano en los torneos, hay que ir relajado y concentrado. Al fin y al cabo esto es un deporte.

- Pero hay un tema bastante importante en todo esto, ¿y tus padres? ¿Cómo se lo toman, como un deporte, una afición? ¿Te apoyan lo suficiente o te ponen pegas?

- Lo ven como una especie de deporte/afición, y ¡me apoyan mucho! ¿Tú crees que seria tan fácil con quince años ir a un nacional en Alicante, e ir a Barcelona con cierta asiduidad por los torneos? Son estupendos conmigo. Sobre todo por el dinero que cuestan estos viajes, que no creas que te lo pagan ni Bemani ni Konami ni los organizadores. Búscate la vida.

- ¿Y cómo es la gente que tiene esta modalidad de baile por afición?

- Suelen ser todos muy afables y humildes, pero de vez en cuando salta el creído de turno “que yo soy el mejor” tal y cual.

- Que supongo tu te lo tomarás a risa, ¿no?

- No, muy sencillo, les echo una partida en versus, (risas).

- Las canciones van en puntuaciones de un mínimo de E, que es suspender la canción, hasta AAA, que supone no sólo acertar todas las notas, sino hacerlas con el ritmo exacto, y teniendo en cuenta que hay canciones hasta de mil pasos esto es casi imposible. ¿Tu qué calificaciones sueles sacar?

- AA, y últimamente empiezo a sacar AAA.

- Entonces te las sabes de memoria.

- ¡No! ¡Que va!, no me sé de memoria casi ninguna, aunque lógicamente cuando te las haces varias veces el ritmo se te queda, y te salen mejor cuando escuchas el ritmo. Pero suelo sacar AA en las que no he jugado antes.

- Eres todo un máquina. ¿Cómo es posible que tengas esta habilidad?

- Bueno, toco la batería, y fui a conservatorio de música durante tres años, y eso ayuda quieras o no. El problema de la gente al bailar es que se concentran demasiado en las flechas. Si viesen las canciones como lo que son, canciones, y no una…pantalla de un juego que superar. Mira, en el Dance Dance Revolution todas las canciones tienen las flechas en un orden lógico. Por ejemplo, si la canción es un vals, las flechas te aparecen como las notas: un, dos, tres; un, dos, tres; izquierda, derecha y abajo; izquierda, derecha y abajo. Da igual la dificultad de la canción, lo importante es escuchar, y no limitarse a mirar.

- Para ser campeón de España ¿cuántas horas le has tenido que dedicar a la semana?

- A la semana tres o cuatro. Un par de tardes con los amigos. Es un juego, por el amor de Dios. Aunque claro, si por ejemplo siguiese practicando y me presentase a los torneos de Noruega, que son europeos y tienen mucho nivel, podría llegar a ganar 1000 euros y la máquina recreativa para mí solo, que básicamente cuesta ella sola otros 18000 euros. Eso ya es para tomárselo en serio, sería dedicarle muchas horas, pero de momento estoy contento con los niveles que alcanzo en mi hobby.

- Para terminar, ¿qué es lo que más te gusta de este juego?

- El ritmo, las canciones, la complejidad…es un todo. Está muy completo, es un juego muy sano y recomendable sobre todo para dos tipos de gente: la melómana y la que quiera perder peso. Realmente a nuestros niveles jugando una hora son tantos ejercicios aeróbicos como irte a correr una hora, pero mucho más divertido.

-¿Y fuera de la pista? ¿Cómo eres, qué haces los fines de semana?

- Salgo de fiesta, quedo con mis amigos, hago lo que la gente de mi edad normal. Lo único que me diferencia del resto de la gente son estos cuatro trofeos, me gusta divertirme de la misma manera, me gustan de igual forma las mujeres, hablar con los colegas, los videojuegos y bailar. ¡Pero no sólo con el DDR, sino también en las discotecas!

Antes de despedirnos, quiso enseñarme a jugar un par de canciones, para que viese lo que se siente al bailar en directo. Al intentarlo comprobé que es un juego divertido, pero muy complicado. Los pies de Oscar al bailar se movían demasiado rápido, y me sentí bastante acomplejada al no dar a las flechas que a él le resultaban de lo más sencillas. Es, sin duda, una persona con una habilidad excepcional.

Podemos ver algunas de sus actuaciones, recogidas en el canal elobato en Youtube.

Enfermedad

2008-04-13T21:32:00.010+02:00

Tengo un problema. Creo que me estoy volviendo una adicta. Ya he sido una adicta al café y a los baños de espuma, pero esto me supera, ¿por qué? pues porque cuesta mucho dinero.
DDR: máquina para enfermos cuya existencia se supone para divertirse un rato con los amigos, pero que algunos han tomado como afición in extremis convirtiéndola premisa para su existencia personal: los locos por el baile de flechas.

Particularmente, yo cuando vine a Madrid a principios de Julio era una chica feliz. Iba a ver lo que sería mi futuro tranquilo, estudiando la carrera y estando con los latverios, pero ¡oh sorpresas del destino! Fuimos Víctor y yo un día a los Picadilly y jugamos a esta máquina pseudoinfernal: el Dance Dance Revolution, o más conocido como DDR. Jugamos en nivel básico y aún así me costó bastante, aunque por lo que me contaron había gente que se lo tomaba bastante en serio y jugaba en plan hiperpro (si veis en youtube hay algunos vídeos de gente a la que no se le ven los pies al moverse). ¿Qué le pasó a Esther después de jugar un par de partidas? que se quedó prendada. Ya me pasé este verano jugando bastante, aunque a la versión casera del Dance Factory (en el que metes tus propios CD's de música y él sólo hace las coreografías en flechas) es un poco malillo, sobre todo porque, señores, no es lo mismo jugar con esto:

que con esto:

Como si fuese lo mismo. Así que esta temporada es de enfermedad.
Hará un par de meses como muchísimo, fui con Noriko a la máquina, igualita que esta, que hay en Sol Park, al lado de la Puerta del Sol. Me encantó, fue toda una experiencia, como si fuese lo mismo. No es sólo la facilidad de baile, sino las canciones, mucho mejores, y con unas flechas que son una perfecta coreografía al compás de los ritmos de la canción, no sólo siguiendo los bajos.
Y bueno, mi ansia de baile e la estuve reprimiendo un mes o así, pero es que llevo unas semanas que no son normales. Mira que me gusta, pero es que a euro las 4 canciones, a una media de 20 canciones que necesito para volver a la normalidad, es un dineral.
No obstante, lo más divertido de todo esto, es que ves a pila de gente congregándose todos los días, practicando y practicando las mismas canciones con el fin de...espera, ¿con qué fin?
Tendríamos varias posibilidades:
1) Ir a los torneos para ganar el premio (no estoy demasiado informada, pero creo que no te dan pasta, y si lo es será una cantidad simbólica).
2) Para chulearse delante de los otros locos por las flechas con los que se encuentran involuntariamente día sí día también.
3) Para meter más, o en su defecto, para ser más dentro de su tribu social ("jeje, soy el número 42 de España al DDR, y el 2040 y pico del mundo" "halaaa que fuerte tío, olas mazo")
4)Porque son adictos y mentalmente han hecho que este juego sea su vía de escape para su realidad, que es una mierda de gente fracasada que tiene más bien pocas o ningunas esperanzas de ser algo bueno en esta vida.
5) Porque les divierte practicar (juaaas juas juas) y así ejercitan capacidades psicotrónicas (xD xD xD LOL).

Lo único que quiero es cortarme esta adicción lo antes posible, pero sin dejar de tomármelo como una divertida alternativa de fin de semana antes de salir por la noche, porque relaja y a la vez te activa que no veas.
Pd: A la gente con sobrepeso le recomiendo ésto como una buena alternativa al gimnasio, ya que no dejan de ser ejercicios aeróbicos y te diviertes mucho más.

Qince

2008-04-02T23:10:00.006+02:00

Nos embarcamos Guybrush, Afilamazas y yo en una arriesgada aventura. El mundo de las qinceañeras:Después de tan halitosa semana leyendo mamarrachadas en las rebistas kulturales adolescentes, hemos decidido apuntarnos al carro pero con un nuevo enfoque. Este proyecto no tiene fin ninguno, mucho menos tomárnoslo en serio a no ser que a la gente le guste y nos lo esprese, es sólo la libre asociación de tres compañeros con ganas de desahogarnos vía internet. Pero una ojeada no hace mal a nadie, ¿no?.

Guarreridas

2008-04-01T01:54:00.007+02:00

Sé que hace tronios que no posteo, pero es que ando desganada.
El otro día por lo visto en clase nos mandaron en lengua un trabajo sobre neologismos, estrangerismos y cosas por el estilo. Debíamos encontrarlos en los medios de comunicación que nos rodean. Un montón de compañeros están que se retuercen como anguilas porque es difícil escuchar y pillar al vuelo alguna de estas perlas: normatividad, obligatoriedad, accidentalidad, siniestralidad, rumorología, disfuncionalidad, sobredimensionamiento...
Dando vueltas por el centro con los latverios decidí que s'abía 'cabao. Y me compré esto:

Simplemente genial. Absolutamente maravilloso. No necesitaré mirar más palabras en ningún otro sitio. La gente no se da cuenta de la joya cultural que se están perdiendo al no leerla cada semana, con sus secciones de: tocando las webs, a konciencia, zapeando que es gerundio, kit supervivencia (analizando cuerpos de tíos), sexo, sexotrivial... en fin, una maravilla. Además Panzer y Miguel se compraron ESTO:

Con este tipo de "revistas" podemos demostrar cuan bajo puede caer el periodismo. Ni salsa rosa ni hostias, esto, esto es lo que produce cáncer de neuronas. Pero de todas maneras es muy divertido e interesante echarle los 10 minutitos que tardas en leer cada una de estas revistas. Os aseguro que el euro y pico está bien merecido. Estos deformacerebros son de lo más sorprendentes. Sobre todo las secciones en las que participan los lectores, mostrándonos de nuevo que la juventud que nos viene está corrompida hasta límites insospechados.
¿Y qué les digo yo a todos estos nuevos punkis/pijipis/alternativos/Diossabequé?

io sy rbld i radikl...
...xo cn mi iphone, i mi ordñata, i ms convrs, i mi no a l grra, i mi no a USA, i l rsto d mis stupidezes. o_O. ^^.

:)

Don't Bother Me

2008-03-03T01:15:00.002+01:00

Hola, soy pro y me da igual lo que vosotros hagais o penseis sobre mi.
Esto es lo que debe pensar este hombre.
Lo mejor de todo esto, es que la canción es alegre, y anima a cualquiera a esforzarse, convenciéndote tal vez ingenuamente de que si te lo propones puedes conseguir lo que quieras.
Es una puta cancion optimista, y el tío lo mola todo.

El día del Odio

2008-02-26T22:55:00.004+01:00

Uno de los acontecimientos estrella de este año va a ser, sin duda, lo que ha representado el Día del Odio. En Latveria, el otro día, por fiascos amorosos y putadas en general, algunos miembros estallaron, y decidieron hacer lo que había de ser una consecuencia lógica que llegaría antes o después: llevar armas. Obviamente, no podía yo faltar a ese acto, ni dejar de dar rienda suelta a la ira que corría por mis venas por mis problemas personales (aunque no sentimentales). En fin, que ahí fuimos Panzer, Guille, Friki, Álvaro, Jimmy y yo a un prao con armas a pegarnos tiros (y al aire, y a los árboles, y casi casi a los motoristas...). Las armas, las cuales yo no se clasificar ni nombrar más allá de: grande, pequeña, mediana y petona o no petona, eran la repera, sobre todo la que trajo Miguel, que era un arma de la democracia en toda regla. Mientras íbamos destruyendo y liberando nuestros problemas con pequeñas bolitas amarillas propulsadas velozmente, en nuestras cabezas resonaban Manowar, Cradle of Filth, Arch Enemy o la intro de Física y Química, según los gustos morbosos de cada uno. A Jimmy le pegaron unos cuantos tiros, pero las peores marcas se las llevó el reportero Álvaro, cámara en mano y furia en el corazón. A mi me enseñaron a disparar, que a estas edades ya toca, que nunca se sabe. Y luego tocó sesión de fotos, cómo no. Finalmente, después de una maravillosa jornada lúdico-festiva, y en vista de lo interesante de la programación del acto, Thomas ha dicho hoy que para la próxima vez avisemos también por los lares de dadillos. Y así yo espero que esto se convierta en un acto oficial, en una costumbre vaya.

¡¡¡ QUE SE JODA EL MUNDO, HAIL AND KILL!!!

A Guille

2008-02-19T21:48:00.012+01:00

Ahora mismo estoy escuchando Stairway to heaven, y llevo así unas tres horas con ella en bucle; en cuanto escucho el solo de guitarra se me viene a la mente una figura solitaria al final de la carretera, y de fondo: una silueta que se otea en el horizonte. No es otro que Guille, ataviado con una cazadora bomber de color verde militar (o también con una chupa), unos vaqueros algo desgastados y del color de los auténticos 501, unas gafas de sol de un negro opaco y sus converse. Camina en mi dirección, a contraluz, de manera que parece que un warrior, de esos que había antes, más duros que nada...de esos que te protegían de todos los males, que se ponían en medio de las balas para salvarte y luego, además, no se morían ni al final de la película. Al llegar a mi lado, Guille dice:
- Vámonos, nena, que en este mundo mezquino sólo estamos tu y yo.
Se monta en su moto Tomahawk y me pongo yo detrás; y así, abrazados y con el viento en la cara, huimos de todo para perdernos en un horizonte que ya está atardeciendo, como lo hacen los días que han sido muy duros y consiguen con esos efectos de cálidos tonos indicar el final de una etapa y el nacimiento de otra, esta vez juntos.
En la vida real nada de esto se ocurriría. Mi imaginación y mi afecto a veces me traicionan , pero al menos por mi parte al verle siento una muda complicidad, que con el silencio y el mínimo contacto que hemos tenido me hace pensar en afinidad en infinidad de temas, como el sentimental. Un hombre que ha sentido y siente muchísimo, cuyas experiencias en la infancia y adolescencia han marcado su personalidad e inquietudes. Alguien al que parece que los años no le han hecho olvidar, pero sí renunciar al arrebato de la vida. Alguien que ha preferido evadirse de lo demás para vivir en su mundo interior siguiendose por sus propias razones, dificilmente comprensibles para la mayoría de los mortales. El honor y el respeto, dos de esas grandes pérdidas humanas pueden acercarse a su fuero unilateral. No es raro, por tanto, oírle hablar de los que fueron para él los días gloriosos, en los que Andrea era un símbolo vivo, pero ya perdido. Una nostalgia en la que ha echado raíces y por las que le es difícil cambiar un futuro rumbo.
Guille tiene unos 25 años, y cuando habla y gesticula me recuerda a Alfredo Landa. Con un carisma abrumador que te traslada directamente en el primer "¿qué pasa chaval?" a un sillón con tus amigos de verdad mientras os tomais unas cervezas y hablais de tías, coches y de la familia.
Hoy, después de llevar casi dos meses sin verle, nos hemos abrazado, y al rato me ha dicho que le recuerdo un poco a la mujer morena de la película de Ghost World; por eso claro, yo en el cielo. Embobada de nuevo por este hombre.
Cuando empezaron mis andanzas por el universo Latveria, él fue uno de mis mejores apoyos, y nunca se lo había dicho, si siquiera lo mucho que le aprecio, pero aunque no lo sepa, para mí ha sido de esas pocas personas que sin conocerlas demasiado te marcan de alguna forma. Por ello irremediablemente al estar en un ciclo de hormonas estoy-sensible-y-mi-noñería-va-en-alza he querido dedicarle este post.
A punto de que expire el plazo de nuestra cita acordada para pasar juntos una tarde invernal por el retiro, me doy cuenta de que quizás ya la hallamos tenido sin darnos cuenta.
Te quiero Guille.

Maroon 5

2008-02-03T15:30:00.000+01:00

I never knew perfection till
I heard you speak, and now it kills me
Just to hear you say the simple things
Now waking up is hard to do
And sleeping is impossible too
Everything is reminding me of you
What can I do?

It’s not right, not OK
Say the words that you say
Maybe we’re better off this way
I’m not fine, I’m in pain
It’s harder everyday
Maybe we’re better off this way
It’s better that we break…

A fool to let you slip away
I chase you just to hear you say
You’re scared and that you think that I’m insane

The city look so nice from here
Pity I can’t see it clearly
While you’re standing there, it disappears
It disappears

It’s not right, not OK
Say the word it should say
Maybe we’re better off this way
I’m not fine, I’m in pain
It’s harder everyday
Maybe we’re better off this way
It’s better that we break

So you sitting all alone
You’re fragile and you’re cold, but that’s all right
Life these days is getting rough
They’ve knocked you down and beat you up
But it’s just a rollercoaster anyway, yeah

It’s not right, not OK
Say the words that you say
Maybe we’re better off this way
I’m not fine, I’m in pain
It’s harder everyday
Maybe we’re better off this way

I’m not fine, not OK
Say the words that you say
Maybe we’re better off this way

I’m not fine, I’m in pain
It’s harder everyday
Maybe we’re better off this way
It’s better that we break, baby

En mi salsa de nuevo

2008-01-28T12:00:00.000+01:00

Circunstancia ficticia que pudiera ocurrir en un futuro, espero, nada lejano:

De pronto en una reunión de gente con características que comparten en común, como pueda ser la sangre, por ejemplo, se presenta un pequeño diálogo que empieza con nimiedades tales como una conversación sobre el panorama político actual visionado desde el punto de vista dogmático fiel seguidor del partido de turno. Un ejemplo:

Individuo A -Bien, pues yo creo que ZP ha hecho muy mal en promocionar los cheques bebés, porque es como darle peces pero no enseñarle a pescar.

Y ahora una respuesta, que también es totalmente ficticia:

Individuo B -Cállate niña, que tu eres una cría y de estas cosas no entiendes.

Y la que viene a continuación es otra respuesta:

Individuo A – Vamos a ver. Yo no le he faltado al respeto, y el tono que usted ha utilizado hacia mí me ha parecido ciertamente despectivo. Bien tiene usted la libertad de tener los modales que le parezcan adecuados, pero ellos, le advierto, tendrán sus consecuencias con sus relaciones en la vida real, por si no se ha dado cuenta de que está en ella (la bebida hace una efectos terribles en la consciencia, no es culpa suya).

No creo que haya dicho ninguna incongruencia, así que sólo puedo achacar esa respuesta a una manera de ampararse bajo el manto de la madurez. Permítame decirle que lo que usted tiene no es experiencia adquirida año tras año, sino una suma de años vividos bajo la rutina; una sucesión de monotonía que ha acabado por estropearle todo aquello que pude llegar a ser, y le ha convertido en un parásito más que se aferra a la vida con nimiedades tales como la programación basura, la política sensacionalista y un trabajo que no es santo de su devoción ni fuente de dichas. Debería usted darse cuenta del trato con el que le estoy refiriendo: de Usted, de Don. Sé que no se lo merece, de eso no cabe duda, pero como yo he recibido una buena educación, que obviamente usted no ha tenido, se lo he de perdonar; no es otra cosa que ignorancia. Quizás se sienta en poder de darme órdenes, pero se equivoca. Si alguna vez estuve en una posición que le confería más poderes, fue una ocasión que desaprovechó. Si bien yo le ofrecí una retribución a cambio de los servicios que me ofrecía y que, por no indagar en ellos (porque no me parece apropiado hablar de la subsistencia espartana que me encrudeció cuerpo y espíritu que fue su alojamiento) no mencionaré, rechazó supuestamente de buen grado en honor a los rasgos comunes y sin ningún tipo de interés oculto, como guardarse ésta para la próxima ocasión poder pedir un favor mayor, o mencionarlo descortésmente a manera de chisme entre los amigos. Por tanto, ambos somos totalmente libres el uno del otro de cualquier tipo de vínculo. De hecho, debería recordarle que estudio y trabajo a la vez. Soy una persona con los mismos derechos y libertades que la suya. Puedo trabajar, conducir un coche, ir a la cárcel, follar con quien me plazca y casarme si me da la gana sin tener en cuenta ninguna de sus valoraciones, pues no son nada para mí como apoyo personal, como pilar en el que sustentarme. Soy tan persona o más que usted, y mis juicios pesan tanto como los suyos, incluso más si están más argumentados y liberados de dogmas.

Voy a decírselo más alto y más claro para que se entere bien:

NO ERES UNA MIERDA PARA MI, Y SOY TOTALMENTE DEPENDIENTE. TE JODES Y TE CALLAS CUANDO YO HABLO, PORQUE A PARTIR DE AHORA LA NIÑATA QUE TE CREES QUE SOY ES UNA PUTA MUJER QUE VA A LLEGAR MÁS LEJOS DE LO QUE HAS LLEGADO TU EN TU PUTA VIDA DE MIERDA. ME DAS ASCO-PENA, Y VIVO FELÍZ DE SABER QUE NO VOY A CONVERTIRME EN LO QUE ERES TU.

P

2008-01-19T23:59:00.000+01:00

He perdido mis sueños
El arrebato alborotado de mi rabia
Porque me pesan los días
que parecen segundos,
atragantados en la vía del metro.

Ausencias presenciadas en un minuto express
Y ya no comprendo por qué el corazón me late
Si se ha puesto pálido por la nieve que le cubre.

Años de cambio cambiados por un cambio mayor...

...como las responsabilidades que terminan con mis neuronas.

Y un grito de soprano sopla en mi nuca...

Y me da miedo, en esta penumbra solitaria...

...como en todos los demás sitios...
...como en todas las otras épocas...

2008-01-05T16:38:00.000+01:00

Hear what's written on the wind.

We come to kill and kill again.
Our arrows fall like hail
Trample on the dead. - Ride through the
Gate of clouds - stand on the open step.

Run beserk - spreading fear and pain.
Black shield and weapons, black our chain.
None can harm us - not their fire -
Iron or steel - for we have the
Will to power - with power we will
Kill.

Kill with power - die die
Kill with power - die die

To the war god Odin you will pray.
And the curse of weapons shall
Remain. On the blood of all our
Fathers - on their weapons we now
Swear to avenge - not lament.
Give the False ones death.

Kill with power - die die
Kill with power - die die

Relax

2007-12-23T16:24:00.000+01:00

AVISO A NAVEGANTES

Estos días estoy en el pueblo, así que no creo que vaya a escribir, porque me estoy dedicando a despejarme y a estudiar un poquito, aunque las condiciones en las que me encuentro por una serie de incidentes indecentes me lo impidan anímicamente.

De todas formas podiais aprovechar para hacer vosotros lo mismo, que para eso son las fiestas, para descansar y hacer las cosas pendientes.

En resumidas cuentas, la parte alegre de la visita al Real de San Vicente se ha topado con el retorno de mis padres, retorno con los viejos amigos, y partidillas al Munchkin. Estuve viendo Lain por enésima vez y me di cuenta de que la música que tiene de fondo es cojonuda, es...cómo diría yo...una versión chill out comercial de Han llegado los robots. En fin, así que para cuando Víctor y yo la veamos me imagino que a parte de la trama tan fabulosa que tiene le guste tambié por esto. Espero.

Pues nada, un saludo a todos y descansen mucho.

Partida de rol en vivo

2007-12-16T19:49:00.001+01:00

Reyes, hadas, vampiros, trols, borrachos y cumpleañeros.
De todo esto había en la partida de rol en vivo de este viernes. Aquí estamos todos los que fuimos (falta el cámara claaaro).
Al principio la partida iba muy bien, por lo visto el hijo de los reyes de las hadas había desaparecido, y aquello se convirtió en un culebrón entretenido sobre quién es el padre de quién. Al final, un malkavian (cómo no) fué en su día el noviete humanoide de la reina hada, y bueno, se montó un cristo "padre" con todos los que eramos.
También era el cumple de Mery (adelantado porque sino tocaba en fiesta y no se celebra , y eso no puede ser no no no) y el de Víctor, al que le hicieron mucha ilusión (espero) mis regalos.
Fue un día completito en el que estabamos bastante gente, menos los latverios a los que no les entusiasma el rol. Y entre las bebidas, la trama, los disfraces, la facultad y el buen humor todos salimos bastante contentos.
Pd: Las piernas que hay en alto son las de Madeleine, desmembrada y posiblemente futuro combustible para la barbacoa del Kueves Inkernal, próximo evento Latveria - Dadillos, este jueves 20 de Diciembre como término de las clases ante las vacaciones de Navidad.

Yarg! Ouch! o_O!

2007-12-12T23:11:00.000+01:00

Comida insana. Llegas y ves la nevera vacía y sabes que no te queda otro remedio que mascar un poco de encimera o comerte el queso quitándole el rancio. No sabes cual es la mejor opción. De igual modo tu estómago va a explotar.
Como aparece en la foto, precauciones varias antes de tragar nada. La leche rancia. Los yogures caducados. Todo caducado o podrido.
He preferido poner esta foto no a comida putrefacta, por si alguno de ustedes había comido BIEN antes de entrar aquí.
A pesar de que me queje, todo esto me servirá de algo mañana...

Coldplay - Don't Panic

Oh, we're sinking like stones,
All that we fought for,
All those places we've gone,
All of us are done for.

We live in a beautiful world,
Yeah we do, yeah we do,
We live in a beautiful world,Oh, we're sinking like stones,
All that we fought for,
All those places we've gone,
All of us are done for.(x2)

Oh, all that I know,
There's nothing here to run from,
And there, everybody here's got somebody to lean on.

Traducción (No te asustes):

Huesos hundiéndose como piedras
todo por lo que luchamos
hogares, lugares donde crecimos
todo esta hecho para nosotros

Vivimos en un mundo hermoso
si, así es
si ,así es
vivimos en un mundo hermoso

Huesos hundiéndose como piedras
todo por lo que luchamos
hogares, lugares donde crecimos
todo esta hecho para nosotros

Vivimos en un mundo hermoso
si, así es
si, así es
vivimos en un mundo hermoso
(x2)

Todo lo que se
es que no hay nada de que huir
porque aquí todos tienen alguien en quién apoyarse

Y ese eres tú

Parte primera

2007-12-09T15:32:00.000+01:00

Silencio.
Sólo una bruma ínfima que me atrapa. El cielo es gris y azul añil. Serán, las 9 de la noche. No lo sé.
Qué me importa.
Estoy descalzo en este suelo descascarillado. Me quema en las yemas. Me acurruco contra la pared de cal. Se me pega en el cuerpo desnudo. No me deja respirar con tranquilidad. Me estoy ahogando en la presión de la atmósfera, tan quieta y amenazante. Me ahogo porque sí. De cuclillas, observo lo que me rodea. No me convence. No es que tenga miedo, es que no puedo dejar de pensar que estoy a punto de ser devorado por un depredador.
Dos gotas de lluvia golpean la palma de mi mano. La observo. Parece tan blanca, por la cal y por mi color de piel que no puedo, por más que lo intento, liberarme de esta impresión de estar muerto. Al caer el agua, se han deslizado y dibujado por lágrimas derramadas. Alguien en el cielo llora por mí. Miro al cielo. Tan grisáceo y apagado. Con las nubes tormentosas gritando violencia, tan rugosas y deformes, caóticas y deslumbrantes. Poderosas.
Me intento levantar, con el peso de mi cuerpo como dificultad añadida. Desfallezco, ya lo sé, pero he de moverme, o me descubrirá.
Cojo una piedra del suelo. Es larga y afilada, es la punta de una lanza. La que debió usar algún otro luchador antes de dejar aquí lo poco que quedaba de él.
Todo el cuerpo me duele. Parece que hubiese sido arrojado contra los muros antes de perder el conocimiento. Antes de dejar de ser quien era hasta esta mañana. Descubrirme en este entorno hostil ha sido lo más terrorífico que me ha pasado jamás.
Muevo mis pies. La lluvia ya azota mi nuca. El viento la arrastra con fuerza hacia mí. Ahora voy corriendo, casi galopando por entre las rocas. Huyo. Un espasmo neuronal agita mi interior, que me habla sin yo entenderlo, pero me avisa de lo venidero. En zig zag me muevo, en el mayor silencio, oteando por cualquier escondrijo, por cualquier arma o escudo. Por la salvación. Sigo corriendo, molestando al suelo, que rezo porque este tampoco tenga vida, como todo lo demás, que parece que despierta con el crujir de mis pisadas.
Ahora sí estoy seguro. Esto es una alarma, me están viendo, contemplando mis ridículos esfuerzos contra el destino. Contra lo que tiene que ser como siempre ha sido. Las palabras sobran, aquí se habla con el sentimiento, y éste está colapsado por el horror.
Parece que suenan tambores de guerra en mi cabeza. Todo se despierta, este escenario no termina y son un todo contra mi pequeño ser.
Una roca pasa por encima de mi hombro y me golpea. ¡CORRE!
Ahora huyo despavorido, no puedo pensar, solo dar pasos atropellados hacia adelante. Esquivo los golpes, esquivo las plantas que se enrollan en mis pies, esquivo esta lluvia torrencial. No puedo ver más allá de 30 pasos, una niebla oscura se ha formado a mi alrededor.
El miedo se agolpa en mi columna vertebral. No me deja casi respirar. Mis pulmones se derriten por el calor asfixiante. Sigo corriendo sin mirar atrás, terminando con la distancia entre el horizonte y yo. Todos los instrumentos que tiene la naturaleza están contra mí. La atmósfera suicida se va haciendo más y más pequeña, para comprimir mi cuerpo en dolor.
Estoy sólo, y abrazaría cualquier signo de amor que me encontrara ahora mismo.
Mis padres, mi hermana, mis amigos...nada de eso importa ya, sólo sobrevivir del terror de este infierno.
Un gran árbol se ha movido en medio del camino. Sus raíces se enroscan en mis piernas. Me ha atrapado.
Este monstruo de 5 metros tiene una fuerza colosal. Me aplasta contra sí con tal fuerza que me van a estallar las sienes. Ahora puedo confirmar que es falso lo que se suele decir que cuanto más dolor menos se siente.
Pero para mi sorpresa, todas las plantas vuelven a su posición original. La lluvia cesa, la bruma desaparece.
Mi entorno vuelve a ser el de antes, con el mismo silencio y el único cambio de un intenso olor a tierra mojada, y que estoy colgando a 4 metros del suelo de una rama que abraza mi cintura con relativa suavidad…

Kueves Inkernal

2007-12-06T15:45:00.000+01:00

Los Latverios

GOD SAVE LATVERIA!!

Y pensastes que te habías librado de esto...

2007-12-04T07:41:00.000+01:00

He visto en el nuevo post de Hellen que me ha nominado para hacer este test blasfemio Así que como lo dice ella no me queda otra.

Vale, había que poner una foto, y se supone que cuando se dice foto se dice foto reciente...pero es que hasta que no me compre la cámara nueva y maravillosa no me pienso hacer ninguna foto, porque serían un asco. Así que pongo esta.

Sin más dilación...

...Venga le sigo el juego a Hellen...

VARIOS:

-Yo tengo: ganas de aclarar mis intenciones en la vida y que me de tiempo a todo

-Yo deseo: que este puente tenga buena salud, me salgan bien todos los planes y me salga bien lo del trabajo

-Yo escucho: música, mucha música y suelo escuchar a los demás, o al menos lo intento.

-Yo le tengo miedo: a lo que soy capaz de convertirme cuando estoy de mal humor. Lo siento mucho Víctor...

-Yo pierdo: cada día más las ganas de defender el derecho a la vida de personas que no improtan para nada.

-Yo necesito: conseguir que mi vida en Madrid se haga más cómoda. Mi espalda y mi estómago lo agradecerían. Por lo demás seguir de tan buen rollo con los Latverios y asociados y tratar mejor a Víctor.

-Yo le debo: A los que me han enseñado (mi abuelo, mis padres,mi primo, algunos amigos, profesores de primaria) ser en parte quién soy. Les debo una sonrisa y un abrazo, pero es que me da tanta vergüenza...

-Te duele: La nuca y el estómago. También el asco que le estoy cogiendo a la raza humana. ¡Me duele porque no puede seguir creciendo!

-¿Tienes un diario?: No, cuando es un momento en el que siento mucho (mal, bien, regular...) me pongo a escribir, peor luego, como no me parece interesante mi vida lo traspaso reconvertido hacia otros personajes.

-¿Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie? Si, pero como es un secreto así se queda.

-¿Te gustan las tormentas? Me gustan mucho. Un bonito recuerdo de cuando era niña(más niña) es el de un día que con mis antiguos amigos del barrio(no, no eramos raperos)no nos dejaban entrar a casa de nadie, y una lluvia tormentosa empezó a azotar nuestros cuerpos. Cuando empecé a ver los relámpagos y los truenos en un cielo morado me puse a gritar y a correr. Era maravilloso. Aunque ahora que lo veo qué pintas debiamos tener...

QUIÉN ES? PREGUNTAS QUE PUEDEN CREARTE ENEMIGOS:

-La persona más rara: Hay tantos tipos de raros...pero voy a decir algunos, sin decir de qué tipo son: Álvaro, Edu(uno de mi clase), Rubén(el marciano), Panzer y Guille, Friki, Víctor...joder, todos vosotros sois raros también.

-La persona que mejor te conoce: Yo y Víctor

-El profesor más aburrido: Maricruz. Profesora de música en la E.S.O., la primera vez que saqué un 5 en una asignatura.

-Persona que es tu alma gemela: No creo en las almas gemelas.

-El amigo con el que más movidas tuviste: Abel, pero porque no eramos muy amigos. Prefiero no hablar del tema.

-La persona que más te decepciono: Las personas que más te suelen hacer sentir son las mismas en casi todo.

-La persona que más te enseñó: Mi madre imagino. Lo normal.

-La persona que más extrañas: A la única persona que no volverá a ser la que extraño.

¿CUÁL ES???

-La frase q más usas en el msn?: Hm......yo qué se...hola?

-Tu grupo preferido: Rammstein

-Tu mayor deseo: Conseguir un buen empleo en lo que estoy estudiando para poder ser escritora y tener una vida en la que trabaje para vivir, y no viva para trabajar.

OTRAS PREGUNTAS:

*cumpleaños: 27 de agosto

*signo: Virgo (por favor, ahórrense los chistecitos de ligoteo)

*color de pelo natural: Creo que castaño pseudoclaro, pero mola más el de ahora, y mola mucho más el de antes de este.

*color de ojos: miel

*número favorito: 6 y el 12

*mes favorito: Noviembre. No por la película, sino por el otoño, el frío, el curso, la ciudad...

*estación del año favorita: Otoño, es preciooooso

*deporte favorito: No me gusta el deporte asi en general para ver. Quizás la gimnasia rítmica.

*café o té: JAJAJAJAJAJAJA

*montaña o playa: Montaña, y sólo cuando hace frío. No soporto esas marchas en pleno verano con la caló que asse

*Barça o Madrid: Madrid, Madrid, Madrid (pero no por el equipo, odio el futbol)

*sol o nieve: Nieve, pero blanca, no cuando está atorada debajo de los coches, se pne to hecho un asco

*coche favorito: la chica de cars. Siempre se me olvida el nombre, pero para cuando lo vaya a poder pagar daría lo mismo que lo supiera, porque ya tendría alzeimer.

EN LAS ÚLTIMAS 24 H TU HAS:

-ayudado a alguien: No, a mí misma, he estado mala.

-comprado algo: No, pero en sueño compraba un peluche.

-enfermado: Pues sí, justo.

-ido al cine: en mis sueños tb estaba en REC...

-salido a cenar: no he cenado y menos aún salido

-dicho te amo: no, pero debería.

-escrito una carta: vale un e-mail?

-hablado con alguien que hacia tiempo q no hablabas: Sí, con mi amiga Lucía pero ya no recuerdo si despierta o dormida.

-tenido una conversación seria: Bueno, algo así. Yo no hablaba, pero él hablaba de un tema muy serio.

-perdido a alguien: perdía al bombero bueno de REC.

-abrazado a alguien: sin salir de casa.

-peleado con un pariente: No, oído pelear a parientes sí.

-soñado despierto: No, pero parecer que estaba despierta en mitad de un sueño sí. Me pasa bastante. Pero gracias a Clara Tahoces no volveré a pasar miedo nunca más.

ALGUNA VEZ PODRIAS...

-comer un gusano: Sí, y lo he hecho. Bueno vaale, era un saltamontes, pero qué más da, son bichos que dan asquete y ya está.

-matar a alguien: En defensa propia seguro. Pero en otro caso ya no lo sé.

-tener sexo con alguien del mismo sexo: No. Y no os hagais ilusiones.

-emborracharte: Nada nuevo. Pero volver a hacerlo como con Galo, Jaime and company lo dudo mucho.

-robar en una tienda: Me da miedito...

Y los nuevos nominados son:
Víctor: Http://silogismosdefindesemana.blogspot.com/
Guybrush: Http://elpepinomarinonavegadenuevo.blogspot.com/
Unicamirada: Http://unicamirada.blogspot.com/
Neli: Http://alassie-oloori.blogspot.com/
Aaron, presidente de Dadillos: Http://yerkomil.livejournal.com/
...Y al que le pesan los huevos y seguro SEGURO que no lo hace, pero que por el cariño que se le tiene se le pone: Http://falathorn.blogspot.com/
Y de los que no tienen blog: Guille, Panzer y el Rey.

Expocomic

2007-12-02T01:32:00.000+01:00

Bueno amigos, estos días esta dando lugar el Expocómic aquí, en Madrid. Para mí tiene el "emocionante" añadido de que es mi primer expoalgo.
La verdad es que es más aburrido de lo que pensaba. Aparte de las interactuaciones con personas de todo tipo, sin necesidad de conocerlas para que halla buen rollito, de los puestos de ociosidades interesantes, unos precios infladísimos para casi todo y un par de gilipollas contados, hay pocas cosas destacadas.
Antes de todo, me gustaría hacer un llamamiento para todos estos niños y no tan niños que van disfrazados de Naruto. No sólo soy yo, estoy segura, la que está harta de encontrárselos siempre por este tipo de eventos, aunque no venga a cuento. Pero es que el colmo es cuando nos encontramos con Gaaras mujeres, o Hinatas marimachos. A ver, ¡no!. No es aceptable. Hace daño y causa ridículo. Vale, supone que esto es puro ocio y ganas de divertirse, pero esto hace que nos vean a todos como unos idiotas, y hace que demos pena o asco en general. No se trata de que demos la impresión de ser algo serio, esto sería absurdo; pero bien poríamos decir que deberíamos intentar que nos entiendan como personas perfectamente saludables y con gustos respetables.
He ido con Víctor, Miguel, Miriam, Fernando y nos hemos ido encontrado con innumerables tipos curiosos cuanto menos. Ayer se me rompió un tacón(la cosa es para
imaginarse una bomba atómica arrasando campos, o bien el momento en el que un judío se da cuenta de que la ducha tiene gas), pero además de ese no ha habido ningún incidente más vergonzoso. Por supuesto lo hemos grabado todo, y aparecerá en youtube próximamente. He hecho un par de comrpar, sin demasiada importancia,y iguel se ha gastado 50 euros en cómics de Lobo(enfermedad pura).
Interesantes momentos los del "niño capullo", Miguel hecho instinto básico, todos los tipos deseosos de hacerse fotos con Víctor, Esperanza atándose el corsé, un café doble bien hecho, yo caminando sin tacón (no se nota naaaada no), un Jack Sparrow acosador...en fin, tantas cosas que no podría decir ni una décima parte y las que dijese no deberían destacar de las que omita, así que no voy a decir más. Simplemente que ha sido una experiencia, y me despido del Expocómic con una impresión un poco decepcionante, pero no demasiado. Espero que el Expomanga sea mejor. Por supuesto, la compañía es inmejorable.

Muy mal

2007-11-22T00:42:00.001+01:00

Estoy preocupada. Me ha salido esto en el text del infierno...

Seventh Level of Hell

Guarded by the Minotaur, who snarls in fury, and encircled within the river Phlegethon, filled with boiling blood, is the Seventh Level of Hell. The violent, the assasins, the tyrants, and the war-mongers lament their pitiless mischiefs in the river, while centaurs armed with bows and arrows shoot those who try to escape their punishment. The stench here is overpowering. This level is also home to the wood of the suicides- stunted and gnarled trees with twisting branches and poisoned fruit. At the time of final judgement, their bodies will hang from their branches. In those branches the Harpies, foul birdlike creatures with human faces, make their nests. Beyond the wood is scorching sand where those who committed violence against God and nature are showered with flakes of fire that rain down against their naked bodies. Blasphemers and sodomites writhe in pain, their tongues more loosed to lamentation, and out of their eyes gushes forth their woe. Usurers, who followed neither nature nor art, also share company in the Seventh Level.

Y eso no es bueno.

Aquí les muestro lo de la paginilla esta:

The Dante's Inferno Test has banished you to the Seventh Level of Hell!
Here is how you matched up against all the levels:

Level	Score
Purgatory (Repenting Believers)	Very Low
Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers)	Very Low
Level 2 (Lustful)	High
Level 3 (Gluttonous)	Low
Level 4 (Prodigal and Avaricious)	Low
Level 5 (Wrathful and Gloomy)	High
Level 6 - The City of Dis (Heretics)	Very Low
Level 7 (Violent)	Extreme
Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers)	Very High
Level 9 - Cocytus (Treacherous)	Moderate

Take the Dante's Inferno Hell Test

Así que nada, disfrútenlo.

If I Never See Your Face Again

2007-11-17T17:08:00.000+01:00

Ahora me acabo de enterar de que un exnovio, mientras estaba saliendo con él, me puso los cuernos. No una vez, sino las que pudo.
No me importa, ese no es el problema. El problema es que por ello he empezado a recordar mis anteriores "relaciones". Los que quise, los que no. Los que fueron y los que no. Pero con todos la soledad.
No hay más que decir. De momento.

Better that we break

2007-11-15T21:15:00.000+01:00

Sabía que hoy iba a ser un día duro. Después de tantas horas para organizar el viaje y montarme en el avión, entro en Santander ya con ese tiempo que en Madrid aún no he visto y que me gusta tanto, esa neblina, con una humedad muy fresca, que parece que está a punto de llover, pero que acaba por no hacerlo al final. Me recogen mis padres, a los que echaba de menos, y estoy con mi prima también. Todo está aquí tan triste, tan igual...en realidad en algo más de un mes es casi imposible que cambie algo, pero al vivir en otra ciudad las cosas se ven de otra manera. Ya se que esto lo sabe todo el mundo, pero esque ho, justo hoy, me he dado cuenta de que me acaba de pasar a mi. Las calles, la alameda, el viento y sobre todo y ante todo la humedad. Ese aire que te da agua fresca, que te hincha los pulmones y el corazón, que no se limita a darte frío, sino que te ayuda a sentirlo en su máximo apogeo. Está triste, si, pero precioso.
Nostalgia: lo que nunca debió pasarme y que desde ahora me pasará siempre.
No volveré, estoy segura. No voy a dejar todo lo que tengo en la capital. No voy a dejarme llevar por mis sentimientos, pero, y por muchas veces que me halla quejado de esto...lo quiero.
Por la tarde fui a buscar a mi hermano al colegio. De paso saludé a mis antiguos profesores, en especial a la directora, Rosamari, que me dió ética en 4º. Justo recordé el primer día de esa asignatura, en la que descubrimos que por mucho que nos quejemos de todo tenemos que saber que hay que mirar hacia delante, que aunque hallamos nacido en un mal ambiente o con carencias de algún tipo, al final de la vida, es el esfuerzo el que en parte te ayuda a ser lo que querías, que es posible que no consigas lo que querías, pero que al menos con eso te sentirás realizado, si das todo lo que puedes dar por ti y para ti. Sólo es una pequeña anécdota, pero también añoro mi pasado, el malo y el bueno...y el regular.
Luego acompañé dando un paseo a mi prima a su casa. A la vuelta pasé por mi antiguo trabajo. No queda casi nadie, no hace falta personal y no me encontré con esa vitalidad que este verano hubo día si y día también. La dinámica cayó con las temperaturas, por lo visto y como es lógico. Quería haberme encontrado con todos ellos, ajetreados y en el fondo encantados con esa condición. Mew marché con el café aún en los labios. La gloria en la garganta al pegarme con la calle. Las hojas contra mis botas. El abrigo que se me agita. Un silencio...
Y esa noche lo supe, tenía que hacerlo, tenía que hablar con ella.
Grité su nombre y obtuve una vaga respuesta por su parte. Me susurró como una nana, una breve contestación. Mi corazón acelerado quemaba por dentro.
Sólo quería hablar con ella.
-Te quiero
-Te olvidé
-Bajo un manto de luces y sombras estuve...la vida pasa muy rápido, todos van apurados a todas partes, y yo aguardo en la quietud a un sólo gesto tuyo. Te escuchaba de vez en cuando, pero mandaba acallar sos recuerdos.¿qué puedo hacer?.
No estoy bien, ésto duele mucho, pero quizás sea mejor así.
Me levanto, me rodeo de velocidad, tengo miedo pero lo soporto. A veces necesitaría escaparme contigo...hacia tí como antes...Un sitio para nosotros, donde hasta la luna nos envidiaba.
Hay gente que dice que estoy loca, no comprenden el sentido de mi locura, pero tal vez sea yo la equivocada. Nada ha sido igual, no me había parado a pensar, pero ahora me ahogo en tu ausencia, en medio de ti.
-Pero si ya no eres nadie, no se a que viene esto. Lo siento, pero no puedo estar más contigo, Perdistes el sentido para mi hace mucho tiempo. Rehaz tu vida lejos de mi.
-En realidad tengo una vida nueva. Muy felíz y completa, perfecta y casi increíble, No quepo en mi de mi suerte, pero justo en este momento, justo con esta tremenda felicidad en tu ausencia, quiero volver a sufrir pero contigo, a pesar de que el daño siempre fuiste tu.
Silencio.
Mis pulmones se llenaron de frescor de nuevo.
Me abroché el abrigo. Me puse los cascos. las hojas verdes y marrones danzaron libremente con ráfagas acompasadas. Una canción para llorar, que intensifica el momento. Es un adios irremediable. Un punto de no retorno. Una pérdida perdida hace mucho tiempo. Incompatibilidad injusta, pero real. Dolor al fin y al cabo, pero que ya conocías antes de que se presentara.
Me hago mayor, pierdo mis recuerdos y pierdo mis perspectivas de la vida. He perdido mis años de inocencia. Ya no seré de nuevo la que se puede equivocar sin consecuencias.
Mientras lloro en la bufanza, y me gotea la nariz, sonrojada en las mejillas y sintiéndome una estúpida por todo esto no puedo más que pensar en tí. Te necesito, pero es totalmente imposible. Te perdí y fue por mi culpa. Y las disculpas ni siquiera importan, Me ha borrado dentro de si.
Torrente de ideas inconexas con un sentido irreal.
Lágrimas dulces, que me hacían falta para sentirme viva, y si lloro es por haber perdido gran parte de mi vida.
No sé si será mejor así, pero yo sólo quería decirte que te quiero y te querré, que nunca te olvidaré, y siempre seras parte de mi identidad, de mi forma de ser, y estarás guiando mi corazón, que sin ti pesa en su ausencia.
Sólo un día, por favor. Mañana concédeme unos minutos. Quiero disculparme por todo otra vez, quiero prolongar lo inevitable cuanto pueda.
Rezo para que me des otro día como este....y como los de todos estos maravillosos y terribles años...
Recuérdame igual que te recuerdo yo a ti...
...por favor...

Este texto ha sido escrito sin revisar, sin pensar y casi puedo asegurar que cuando lo vuelva a leer veré que nadie lo va a entender, pero es que es tan real, tan personal...puntos suspensivos todo el rato, pues me faltan palabras, que no puedo expresar, so incapaz de abarcar todo cuanto me pasa. Y me pesa.
Os aseguro que es mi escrito más cierto. Y eso me asusta.

One fine night

2007-11-12T03:51:00.000+01:00

Estos días han sido muy intensos. Duros, reflexivos, maduros y cálidos. A pesar del tiempo.
Empezaré hablando de mi malestar físico. Por culpa del ordenador, de mis condiciones ambientales, de mi trabajo universitario y mi necesidad de hacer amigos, he tenido, entre el jueves y el viernes unos días horribles. Con unos horarios de sueño atrofiados totalmente. Creo que el jueves me levante tardísimo, con unos dolores físicos tremendos. Y luego estuve todo el día “vagueando” porque creía que no tenía nada que hacer. El viernes me enteré que había que hacer un trabajo en grupo, y tuve que a las 2.30, cuando había encontrado grupo de última hora, ir corriendo a Metropolitano a hacer un trabajo que es para el martes y aun no tengo casi ni hecho. El viernes me lo pase descansando con Víctor, porque ya no podía más, y el sábado...:
Primeramente salí pitando a Callao, que llegaba tarde, pero me encontré con Mery, así que fuimos juntas. Una vez en Callao nos enteramos de que Neli se iba a retrasar un poco más, decidimos ir a Zara. Acabamos concluyendo con que teníamos que salir un día juntas para ir de compras, porque, para qué engañarnos, nos encanta ir a mirar tiendas de ropa. Sobre todo si están rebajadas. Luego, ya con Neli, mientras hacíamos un par de recadillos empezamos a recordar las fechorías que hacíamos cuando teníamos unos años menos, y es divertido ver hasta qué punto la gente es tan maquiavélica, pero está tan viva a la vez.
Cuando llegamos al Ceramicafé (muy tarde, no nos engañemos) nos maravillamos ante el rato que nos venía por delante. Cogimos una taza cada una y..¡a pintar!, sin tener mucha idea siquiera de qué, brocheta en mano, cada una plasmó un poco de si misma mientras contábamos nuestras dichas y desdichas. Muy divertido todo, sin malos rollos ni falsedades, cosa a la que no estoy acostumbrada. Una conversación animada, sincera y afable. Como pocas, y menos entre mujeres, factor clave para que se hubiera dado lugar.
Cuando Mery y yo salimos dispara(ta)das hacia el cumpleaños de Thomas y de Rafa, mientras Neli custodiaba las tazas, ya estábamos muy contentas por cómo marchaba la noche (o al menos eso me pareció a mi), aunque hubiese sido perfecto con Hellen.
Nos recogió Rafa a la salida del metro, nos llevó al bareto de Jazz en el que en un primer momento me asusté por una pareja muy estrambótica que había al final de donde estábamos nosotros. Estaban, que yo sepa decir, Merino, su novia (creo que son los términos adecuados), el chico este del bus del otro día, mu majo a pesar de que no le guste Lain, Hellen ^^, Rafa, Thomas, Antonia (¿Javichu?,en realidad un chico cuyo nombre no se me, pero cuyo lado femenino así se llamaría según Ángela), Marta, Aarón, Mery, yo y…el nuevo descubrimiento latverio: Álvaro, un chico de lo más agradable, al que espero que también le resultara la noche tan transexual y divertida como a los demás y con el que me siento un poco identificada porque somos los “nuevos” allí en Latveria, y además tenemos la misma edad. El chico me contó cosas un poco tristes, pero seguro que la cosa le mejora a partir de ahora. A lo largo de la noche pasaron también un chico calvo (ni idea), el hermano de Hellen, Ángela, su amiga Victoria, y Víctor. Si me he dejado a alguien lo siento mucho.
Al margen de las formalidades y las limitadas definiciones objetivas del asunto, esa noche fue memorable. Ya me empiezo a sentir integrada, un poco una más, y sobre todo cómoda entre estas grandes personas que son todas las que esta noche estuvieron. Con jazz de fondo, tonterías y verdades absolutas sobre las copas, pintalabios y un poco de temperamento, el collage del cumpleaños quedó como una noche de compromisos no escritos. Tal vez nunca se repita, pero creo que todos coincidiremos en que sería maravilloso si así sucediera.
Un beso muy fuerte para Mery y Hellen, supermujeres en acción, o así las veo yo. A Neli, que con su dulce voz dio vida no sólo a las tazas. A Álvaro, por acompañarme al cajero automático y por existir. A Thomas y Rafa, por haber nacido. A Ángela porque me dio la impresión de que igual podemos sacar algo bueno de entre nosotras dos. A Merino, porque mañana serás tú el siguiente (todos sabemos que en el fondo te haces el remolón). A el que no le gusta Lain( perdona, de verdad), a “Antonia”, a Aarón y a los demás, por estar ahí, con esos comentarios ingeniosos para nosotros. Gracias, en el fondo, y desde lo más hondo.
Un beso para todos, y uno con lengua para ti, amor…
Fin.

Pd: SE ME OLVIDABA MANCOOOO.

Más que manipulación

2007-11-08T13:09:00.000+01:00

Francamente, los niños de Corea del Norte me dan miedo.
Esto corrobora la teoria de que la realidad supera la ficción. Todos conocemos el video del pato Donald:

Pues esto es más enfermo aún, y está pasando en la actualidad:

Vean, opinen, contrasten y juzquen...

Un largo recorrido

2007-11-04T21:24:00.000+01:00

Una niña se sienta en el borde de su cama, y se contempla frente al gigantesco espejo de su armario. Se mira en él y no se gusta. Se ve granos, su celulitis, sus estrías...
Poco a poco se va desnudando, intentando mostrar su lado más sensual en la parte que queda al desnudo de su piel.
No está contenta. Hoy no. Es en esos momentos de intimidad en los que intenta, metiendo tripa y poniéndose en diferentes posturas, verse follable. Tirable. Tirable y usable...
Pero sigue sin ser una diosa. Una diosa o una diablesa, en ambos cosas, poder comportarse como una zorra.
Cuando termina de mirarse al espejo y concluir con una opinión de sí misma bastante desfavorable, termina por mirarse a la cara, que tampoco contribuye a subirle el ánimo. Pero se pone las gafas. Con las gafas la cosa cambia. Piensa en su mente. Su trabajo, sus esfuerzos, sus retos conseguidos, y por un instante se siente bien, se siente inteligente, brillante, pero no fuerte. Piensa que, siendo como es la 1:53 de la mañana y en las más de 700 Kcal que ha devorado sólo por puro vicio, es idiota. Imbécil, débil y condenable. No tiene sentido que siga viviendo, ya que, los débiles deben morir. ¿De qué sirve sacar sobresalientes?, ¿ de qué si aún con eso no se es bueno en el resto de su vida?. A parte de un mundo que ya había perdido (amigos, novio, bienestar en la familia) no se siente bien consigo misma. Nunca tendrá ese equilibrio perfecto que desea entre su cuerpo y su mente. Ni siquiera es capaz de serse sincera cuando se mira en el espejo. !Este es tu verdadero aspecto!, se grita, mientras se baja los pantalones y muestra por fuerza su tripa, su celulitis, sus michelines que le sobresalen por sus caderas, abrazando a lo largo y ancho su diminuto tanga.
Ni siquiera ha fracasado en algún propósito interior. Cuando era pequeña no soñaba con ser una princesa, sólo soñaba, y de vez en cuando, ser muy apreciada por la gente que tenía alrededor, para por un momento no tener miedo al rechazo que tantas veces le habían propinado. Tampoco había sido nadie especial, nadie destacable bajo todas estas luces y todos estos acantilados/rascacielos.
No, nunca había tenido traumas importantes, ni tampoco anhelos inalcanzables. Sólo quería seguridad.
Seguridad para empezar a darle rumbo a su vida.
Sí.
De fondo sonaban sus canciones. El estribillo decía: ¨I'm your little butterfly¨. No, desde luego no era una mariposa, pero mucho menos pequeña. Quizás sí que podía ser "mantequilla", y en algún momento "volar". Volaba cuando empezaba a perder la consciencia del dolor, o del tiempo.
Sus dedos ya estaban dentro de ella. Dejando escapar la grasa, la mantequilla, las calorías, los kilos de su cuerpo. Y con ellos los rechazos, las mentiras, y su propio odio. La bilis, tan amarga, demostraba su esfuerzo, y para ella la sangre era el triunfo. Ya no quedaba más que vomitar-
Unos lo llaman arrepentimiento, y consuelo lo llama ella.
Aún así no es su salvación. De regreso a su cuarto se ve exactamente igual que antes. Las lágrimas de su rostro, la rojez de sus ojos, ya no es sólo culpa del dolor que recorre su cuerpo, sino que ahora también su cerebro martilleaba sus nervios ópticos, su estómago, sus manos y su alma.
Se ve llorar y está más fea que nunca. Tirada en el suelo con sus michelines ahogando su felicidad. Sólo ellos son los culpables de todo el sufrimiento. Ellos bloquean el inicio de su propia recuperación. Sin ellos sería capaz de tener fuerzas para comerse el mundo.
Mira la terraza, que se ve más tentadora que nunca, como casi todas las noches.
Al asomarse, todavía desnuda, es acariciada por el viento típico en los días nublados y grises de su ciudad.
Más de tres años intentándolo te dan las pruebas necesarias para saber que nunca conseguirás el propósito.
Sus pies ya se agolpan en los límites del balcón, y cuando mira abajo, primero piensa en la molestia que es su papada, luego observa sus pechos, demasiado pequeños para disimular lo que tienen a su alrededor. Su tripa, omnipresente, ahoga su garganta con la sola observación de ésta; sus muslos amorfos, sus pies estrechos...Por último no ve la calle, sino que ve hacia abajo todo lo que no ha tenido. Éxito, fama, amor o...comprensión.
No reprime los sollozos, que se transforman en llanto.
Y no es que piense que no tiene sentido vivir, sino que vivir no le basta para lo que ella quiere, y lo que ella quiere está muy lejos de tener sentido.
Pero aún así se detiene. Es incapaz de tirarse. Es demasiado cobarde. No piensa en lo que sufrirán sus padres, sino en que no tiene fuerzas para acabar con su miserable existencia.
No hacer nada, no ser nadie en su rutina ya es suficiente para bloquear el paso a la tumba.
Se odia. Por ser tan cobarde.
No es capaz ni de terminar consigo misma.
Y no le quedan esperanzas de mejorar su rumbo. Sabe que no va a cambiar, ni ella ni los demás van a cambiar, pero se aferra como una rata a que siga su corazón latiendo.
Su aberración de cuerpo seguirá devorando grasa años y años, detestándose igual que el primer día.
Ella tenía 13, 14, 15 años. Tuvo 32, tuvo 40 y 58.
Fue médico, taxista, secretaria, escritora, ingeniera y modelo.
Amante, mujer, divorciada y viuda. Rubia, morena y pelirroja.
Se llamó Sue, Laura, Stephanie, Wanda, Heidi, Tarja y Cristina.
Lo fue tu madre, y lo será mi hija. Lo seremos todos. Y lo hemos sido siempre.
Ella es nuestro más profundo pensamiento cuando leemos revistas, vemos la tele o nos deja nuestra pareja.
Unas veces se tirará del balcón, y otras muchas no.
Pero a pesar de esto, nunca morirá.
En este caso era bulimia su nombre. Pero también se cobra como alcoholemia, drogadicción, malos tratos, sexoadicción...tiene tantos que no los recuerdo a todos, y hasta que no se les ve no somos capaces de darle nombre, pero todos ellos comparten la misma esencia, el mismo color y olor...
Humanidad.

Run Away

2007-10-25T23:44:00.000+02:00

Cuando ves como todo en tu vida, en tí misma se ha movido de lugar hacia uno mucho más oscuro te sientes sucia. De pronto te encuentras pasando los días prototípicamente en callejones de ladrillos, de piedra negra, túneles estrechos, con mugre, colapsos de gente mientras estas solo, angustias sin sentido, pasos rápidos sin concretar el destino, un cielo tenue, anaranjado apagado, el color de la alarma. Sabes que algo terrible está a punto de pasar, sabes que algo te va a devorar, algo en ti misma puede saltar o quizás enfrente de tus narices. Un mundo loco, sin cabida par la ternura.
El frío que te choca en la cara, un roto en la media, un golpe de un pasajero. Un choque, un roto, un golpe. Y otro más. Pero ya en otro día.
Otro día.
Pero sin ver el día.
Este callejón me devora de nuevo.
No tengo tiempo, ni espacio.
La presión te traspasa, llega a tu pecho, que se sobrecoge. Recuerdas que antes no te dejaba indiferente ver como alguien pegaba a otro. Aprendes a dejar la vista fija en el suelo, no desafiar con la mirada. Apremias a tus pies. El mecanismo de supervivencia consiste en una manera de caminar más rapida, mientras el cielo ámbar observa tus vaivenes.
En realidad estás en un mar de corrientes, corrientes formas de ser, formas de vestir, personas y, en definitiva, vidas. Azarosas en la continuidad. Retorno de incertidumbres que no llevan a nada.
Te presionan, te agobian, te auguras 189 momentos iguales que ese por hoy.
Cuando toda esa rabia se te transforman en lágrimas que no puedes reprimir al llegar a casa, te das cuenta de que tu cuarto es de color naranja.

Y que en él te sientes bien. Estás a salvo del cielo.

Mi sol, mi guía.

2007-10-23T02:15:00.000+02:00

Morir viviendo, morir sonriendo cada día al verlo pasar. Anhelos, deseos ajados y atados a un alma destrozada por si misma. Conformismo incondicional, al servicio de la muchedumbre, plato menú de hoy por hoy. Terminar destrozando el pincel que colorea amarillentas luces en un campo de lienzos en papel. Tiempo oculto en la ausencia que vive en la piel. Resquemores hijos de flores dueñas de un mundo oscuro y terriblemente fiel. Terriblemente, ya lo se. Suertes con cierto sentido, con frescos libros que desnudan atajos a ningun camino. Vidas en el mar, que luchan en la ciudad. Fé para salir de este viaje al final. Pero no espero nada.

Dolor

2007-09-08T13:48:00.000+02:00

Tu recuerdo es para mi
Como dos rosas rojas olvidadas sobre un lecho de hojas muertas
Como una melodía a piano escrita en re menor
Como la furtiva espuma que se retuerce contra las rocas en una fría noche de invierno.
Todo eso y mucho más
Me confiere tu recuerdo, que me deja con un vacío eterno en mi alma, que no te olvida. Que te llama sin posible contestación. Que clama desesperadamente por la paz que nunca hallará sin ti.
Silencio y oscuridad que se cierne sobre mi sin tu presencia más allá que en mi mente. Toda esta soledad mientras la lluvia aflora en mis ojos.
Tormentosa desdicha, la de saber que tu pérdida fué en realidad culpa mía.
En mi lamento quejumbroso sólo hay cabida para el vano arrepentimiento.
Te necesito.
Te quiero.

Pasando a limpio V

2007-09-08T13:44:00.001+02:00

Sr. Juez.

Mañana mismo empiezo mi viaje
Siempre he buscado el coraje
Que me haga huir del sol.

Para buscar la eterna luna
Aquella que por siempre en cuna
La muerte duerma mi corazón.

Porque si yo busqué alegría
Encontré tu cara que bebía
Todas las cosas que quise y no son.

Me despido de ti recordándote que más de una vez
Cuando te vi vi tu lado más cruel.
Quise decirte lo que siento
Lo encerré en mis pensamientos.
Nunca pude decirte que te quiero.
Atentamente remitir al Sr. Juez.

Pasando a limpio IV (2002)

2007-09-08T13:37:00.000+02:00

13 años

Mujer de tardío florecer
Tardío envejecer seré
Tardías y tempranas
Se juntan las ganas
De jugar y poseer.

Dulces comienzos del alma
Dos estrellas juntas
Que a mismo parecer
Se llevan millones y una.

¿Cómo decir sol y luna,
todo en una vez?
Como juntar amor materno
Con deseo del gemelo ser.

La mariposa
Que un instante se posa
Un sus delicados orígenes
Y navega, vuela para no volver.

Pasando a limpio III (2004)

2007-09-08T13:29:00.000+02:00

Se aferra a mi, igual que un mañ sueño a un perdedor.
Si intento olvidarme me sigue con cuidado. Esto me quema, me está desgastando. No sabía que algo tan sigiloso hiciera tanto ruido.
Me dice: Ven, ven que no pasa nada, sólo una vez más, que no pasa nada.
Pero gracias a Dios me ha hablado la madurez.
Me ha hablado ayer, y con elegidas palabras ha brotado en unas tierras áridas y desapacibles una minúscula flor blanca, pero lo suficientemente bonita como para dejarla estar.
Lo cierto es que siempre tienta lo malo, pero ésto rebasa el´límite. Me he acercado mucho a mirar el infierno, y ahora tengo una cicatriz, mi voz ajada.
Sólo espero que esa flor tenga antídoto para la herida.
No ha pasado tiempo suficiente pero hablo desde éste día. Y digo que me da asco mi comportamiento.
Esas polillas revolotean en la luz, esperando que acontezca algo extraordinario.
Yo soy la polilla renegada, que sin querer miró hacia atrás, y un rayo de luz la iluminó. Ahora tiene los ojos abrasados, pero por el mundo negro vaga, en busca de un aliciente.
De su parte está el tiempo. Paciencia.

Pasando a limpo II (2002)

2007-09-08T13:21:00.000+02:00

El Hada.

Tirada en la cama
Pensando con ganas
Aque día junto a tí por la mañana.

Me bebo mi orgullo
Rezo dos plegarias
Espero salir sana y salva.

El agrio cigarrillo
No me sabe a nada
Apenas observo estar ajada.

Llego a tu casa
Estoy emocionada
Hay mucho miedo para estar cansada.

Se desliza mi alma
El todo o el nada
Voy a salir afortunada.

Toco el timbre
Espero sentada
Los nervios mi parte ocultada.

Abres la puerta
Nos vemos las caras
¡Me quieres!, lo noto en tu mirada.

Ahora si recobro mis alas
Dichoso el hada
Sentado en la almohada
Testigo de mi noche más amada.

Al hada no le he vuelto a ver
Se deshizo con los rayos del alba
Los buscaré eternamente
Aún temiendo ser lo último que haga.

Pasando a limpio I

2007-09-08T13:06:00.000+02:00

Reloj
Paró marcha atrás
Cuánto tiempo vas a estar
Esperando a los demás.

Amor
Dime si es verdad
Si eres triste estando así
Párate a reflexionar.

Por echar a volar
Y dejarme en tierra a mi
No lo dudes jamás
Yo no importo para ti.

Siempre estabas igual
Esperando el momento de despegar
Sé que voy a sufrir
Deseo tu felicidad.

Razón
La que se te da
Día a día al vivir
Bajo esta oscuridad.

En fin
Mal sabor me dejará
No encontrarte aquí
Soñando que es mío de nuevo el mar.

Una canción importante para mi

2007-09-07T14:44:00.000+02:00

Oasis - Wonderwall

Today is gonna be the day
That they're gonna throw it back to you
By now you should've somehow
Realized what you gotta do
I don't believe that anybody
Feels the way I do about you now
Backbeat the word was on the street
That the fire in your heart is out
I'm sure you've heard it all before
But you never really had a doubt
I don't believe that anybody feels
The way I do about you now
And all the roads we have to walk along are winding
And all the lights that lead us there are blinding
There are many things that I would
Like to say to you I don't know how
Because maybe
You're gonna be the one who saves me ?
And after all
You're my wonderwall
Today was gonna be the day?
But they'll never throw it back to you
By now you should've somehow
Realized what you're not to do
I don't believe that anybody
Feels the way I do About you now
And all the roads that lead to you were winding
And all the lights that light the way are blinding
There are many things that I would
Like to say to you I don't know how
I said maybe
You're gonna be the one who saves me ?
And after all
You're my wonderwall
I said maybe
You're gonna be the one who saves me ?
And after an
You're my wonderwall
Said maybe
You're gonna be the one that saves me
You're gonna be the one that saves me
You're gonna be the one that saves me

Hoy

2007-08-27T15:52:00.000+02:00

Hoy es uno de esos días en los que estás empujado a decir grandes palabras, a tener pensadas grandes reflexiones, porque así lo exige tu papel. Hoy me habría tenido que levantar viendo la vida con otro enfoque y otro color. Quizás más alegre, nostálgica o deprimida, dependiendo de la manera de ser de cada uno, una u otra de estas opciones. Debería tener mil llamadas perdidas, mi comida favorita en la mesa, y arrebatos interiores, ganas de hacer locuras como salir a la calle descalza o cantar entre los árboles. Las cosas últimamente han cambiado, y lo que está de moda, dejando al márgen los sentimentalismos intrascendentes adolescentes, sería haberme pillado un buen ciego y haber ido en plan loba quemando las calles. Tal vez, la antigua promesa de un coche, o la confesión oculta de mis padres de algún trapo sucio familiar cual maldición genealógica.

Hoy es uno de esos días en los que piensas más en ti que de costumbre, que ya es decir. Miras al pasado y al futuro, pues en este tipo de días no existe el presente como tal, sino que se convierte en un momento cero en tu vida. Un punto de arranque, tanto para un final como para una partida. Hoy piensas en lo que has hecho mal. Y bien. Y regular. Pero hay demasiado mal y regular. La autocrítica es inevitable. La autocrítica llama a tu autocompasión. La autocompasión al optimismo. Aún no es demasiado tarde.

Si oyes música, son antiguos cds que tienes por ahí guardados de cuando casi eras niña. Te entristece pensar que un recuerdo no es más que eso, y que tu vida no es una película que rebobinar, y nisiquiera los recuerdos son invariables, pues la mente, traicionera, los va cambiando sin sentido, hasta que el momento original en tu memoria no existe, sino una nueva interpretación que ya no te sirve. Los datos se olvidan, las fechas se equivocan. Como mucho recuerdas pequeños detalles ilógicos. Todo lo que has vivido, por ello, carece de importancia desde el momento en el que acaba.

Si lees algo, si miras tus dibujos, si te pones a hojear tus álbumes de fotos, a veces sonríes, a veces te lamentas y otras veces aguantas impasible toda esta idiotez. No eres tan importante, ni para ti misma, como para emocionarte por tus cosas. Otra vez lo mismo, ser una más. La soledad de ser una más. Un montón de gente desigual, irregular, pero que comparten importancia: ninguna.

Tendría casi la obligación de alegrarme por no ser inválida, por tener una familia que me quiere, por haber superado todo tipo de obstáculos, por ser mejor que otras personas, e incluso alegrarme por ser peor que otras a veces, y luchar por cambiar eso. Ser felíz de ser yo misma a ratos, y por ser como los demás en otros momentos. Contentarme del regalo de la vida.

Entonces, ¿estoy entropeada por no sentir la necesidad de no hacer nada de esto?, ¿soy diferente o soy como el resto?, ¿acaso, aunque nadie lo halla escrito, mucha gente ha sentido lo que yo en este día?, ¿soy tan simple que le doy mil vueltas a una idea muy sencilla sólo por querer complicarlo un poco más todo?, ¿lo complico porque quiero o porque no logro hallar el concepto exacto de mis sentimientos?. ¿Soy estúpida por ello?. ¿Le importa a alguien que sea estúpida?.

¿Estoy sola?.

Sé que no lo estoy, pero lo que quiero llegar a decir con todo esto, creo, que son más bien sólo dos cosas. La primera es que, pese a todos y pese a todo, creo que todos y todo es muy solitario de por sí, mezcla de nuestra apatía personal y sumado a nuestro egoísmo egocentrista. La segunda es que valoro el esfuerzo de algunas personas de intentar estar conmigo, aunque sé que es imposible estar con alguien más que contigo mismo. El acto de acercamiento interpersonal está puramente basado en el beneficio individual. Creo que se llamaba simbiosis.

Hoy es un día más que queremos hacernos pensar que no es uno más, para rellenar carencias espirituales. Hoy es un día de ritos, de religión, de espiritismo, y de culto al derecho humano.

Hoy es mi cumpleaños.

Miedo

2007-07-25T16:53:00.000+02:00

Miedo.
Tenemos miedo.
Miedo a la muerte, miedo a la vida.
Miedo a nosotros mismos, a ser infelices, a ser felices, miedo a ser nosotros mismos.
Dicen que el miedo es un sistema de defensa, de protegernos del daño, pero...también dicen que es irracional. Y ¿cómo va a ser irracional tener miedo a perder a nuestros seres queridos, cuando es casi imposible no perderlos?. Todos acabamos alejándonos de todos, todos discutimos, nos peleamos, o nos morimos. Nadie se salva, la felicidad a penas puede durar unos meses, días, segundos para luego escaparse, y eso sí que da miedo.
Miedo a ser dichosos, por el vacío que vendrá depsues, y con este miedo evitamos de verdad sentir la dicha.
El miedo es que hay algo que quieres proteger del peligro. Y es el peligro lo que nos da miedo.
Si tienes miedo a la muerte es que valoras tu vida, y lo que más miedo nos debería dar en este mundo son aquellos que no temen acabar con su vida, porque son el peligro personificado.
Miedo al mar profundo, miedo a la oscuridad, miedo a los perros y miedo a los payasos.
Los niños ya aprenden lo que es el miedo de pequeños, y con pequeños rituales se guarecen del miedo. Cuando yo era pequeña y temía a la noche me abrazaba a mis peluches, bajo las sábanas de mi cama, y les imaginaba salvándome de los supervillanos nocturnos.
Pero cuando nos vamos haciendo mayores, nos aunamos en masa, y de forma colectiva le damos a criaturas inanimadas del mundo metafísico los poderes que mis peluches tenían antes. De pronto, no tenemos miedo a morir, porque sabemos que Dios nos salvará. Quizás sea este Dios un invento, un comodín para proteger nuestras mentes, y hay quien se da cuenta de ello y lo denuncia a los cuatro vientos, pero, ¿es que hay algo que de más miedo que la nada, que el vacío de después de la muerte, que no halla -nada- más allá?
Nos hacemos viejos, y acallamos esas voces que nos dicen en nuestras cabeza que hemos desperdiciado nuestro tiempo, chistamos a la parte de nuestra mente que rememora lo que no hemos provado, lo que nos quedó por hacer, y también esas decisiones que fueron incorrectas, y no le podemos tener miedo al pasado, y en vez de miedo de pronto nos tenemos lástima. Lástima por haber tenido miedo irracional, pero para protegernos, tuvimos miedo para protegernos.
Y, en nuestros últimos suspiros, ya no tenemos miedo, y eso es lo que más miedo me da.

La canción del verano

2007-06-26T17:34:00.000+02:00

Ya llegan por todas partes letras calientes, obscenas y demás cacofonías y cacologías como son nuestras queridas coreografías. No obstante, no seríamos nada sin nuestros amigos los creadores de chicle auditivo veraniego. Todos hemos bailado alguna vez el aserejé (plagio de una cancion de hip hop estadounidense de hace más de una década y de la también tan antígua coreografía de Grease) y también el éxito internacional musical por el que somos conocidos más allá de nuestras fronteras: la macarena (antes de ser título de canción era un nombre de intachable respeto, hoy en día que te llamen así es una sentencia a ver rodeado de agitamientos de brazos cada vez que te llamen).
La batidora, obsesión, yo quiero bailar, no rompas más mi pobre corazón, bomba.. Puede que no recordemos ni los 10 primeros componentes de la tabla periódica, pero al menos nos sabremos los estribillos de la mitad de las "canciones" anteriores. Una misteriosa fuerza nos hipnotiza y nos domina, nos endorfiniza y nos "menea"; los tobillos se nos mueven, los brazos se estiran y encogen y las cinturas se balancean, nuestro cerebro se pone en blanco y finalmente salimos a la pista a hacer el ganso o "los pajaritos". Y esque la vida no es pensar, es cantar: yabadí yabadú sensual sensual olé olé, olé olá. Subimos, bajamos, subimos y bajamos otra vez.
Puedes ser un heavy aférrimo y saber que es izquierda, derecha, izquierda, alante y atrás. Puedes ser un ejecutivo reconocido o puedes ser una persona depresiva, pero eso no es problema para soltar una risotada y unirte al grupo de zombies bailarines que aparecen en todas las berbenas, plazas de pueblo, playas y fiestas.
¿Acaso no nos hacen felices estos cortos momentos de intregración social? Ni la religión nos unió tanto, ni la ONU ni la Unión Europea. George Bush y Bin Laden en el....em...¿cielo?...estarán dando algún día palmas y palmas en honor a Georgie Dann, pues el verano es un invento suyo ( y del corte inglés).
Sin más dilación procedo a dar una serie de títulos de obligado conocimiento si queremos ser personas durante los próximos 3 meses. Quizás no resulten ser exitosos, pero para mi se merecen el mayor reconocimiento y admiración. Facilitadas algunas por Miki Nadal y otras directamente de Youtube:

http://www.youtube.com/watch?v=NUU9dKn1LGQ Los Lunnis, "Canción del Verano".
http://www.youtube.com/watch?v=TfxPuOLbqxw "No soy 1 number one".
http://www.youtube.com/watch?v=AT1e3aj7irU "Gay boyfriend".
http://www.youtube.com/watch?v=vItGyY3gxG0 "Mariposas".
http://www.youtube.com/watch?v=qPaLa_cL0U0&mode=related&search= El Koala y Manolo Escobar "Mi carro".

¿Qué sería del verano sin Georgie Dann?: http://www.youtube.com/watch?v=M8GBuRqQwOc "Mecagüentó", y http://www.youtube.com/watch?v=xdHfeGDZSpU "Vamos la Pista".

Ha sido una locura la que organizó esta candidata a Factor X, pero para mi, recoge todas las características necesarias para ser triunfadora de este verano en los guateques: http://www.youtube.com/watch?v=kMg0gGaMe0Q&mode=related&search= "Ponte el cinturón, original", http://www.youtube.com/watch?v=nQM35tghUao, un posterior Mix, y http://www.youtube.com/watch?v=PqMr0QbqbI8&mode=related&search=, ya en una gala.

La que seguramente acabará siendo canción de este verano, influenciado por el nuevo gusto al reaguetón y al guarrerismo femenino: http://www.youtube.com/watch?v=IHBFykovPp4&mode=related&search= Tata Golosa, "Los micrófonos".

Y la única e indiscutible ganadora a canción del verano es.......
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"TE CLAVO LA SOMBRILLA" (no te dejará indiferente): http://www.youtube.com/watch?v=SrJg23JuNEY

Disfrutad de estas joyas y pasad buen verano, a pesar de todo esto.
Perdón por esta entrada, pero es superior a mis fueras ( arriba, abajo, arriba, abajo, punchi punchi punchi punchi punchi......)

Roto

2007-06-25T16:56:00.001+02:00

No quiero más nanas, ni canciones para animar el corazón.
Para qué todo esto, si nada tuvo sentido nunca. Esta es la realidad: estamos solos. Vivimos por vivir, por existir. Nos divertimos, pasamos el tiempo, nos llenamos de datos, informaciones aleatorias y nos creemos hombres de mundo, nos creemos la base de la racionalidad, nos creemos dioses, o peor, nos creemos Dios. Si yo fuera Dios me estaría removiendo en mi tumba.
No creo ya en el Dios que se cree el hombre. Oh,ese Leviatán maldito. Un poco de paz, por favor, mi corazón no soporta todo este ruido.
Destruídlo todo, que no quede nada, ni una flor de plástico, ni un bidón de gasolina. No más stripteases ni películas de acción. No quiero porno, ni pistolas. Alianzas, cócteles, lacas de uñas ni cuadras de caballos. Microchips, cámaras de gas u ositos de peluches.
Todo brilla demasiado, todo se anuncia demasiado. Perdimos el sentido de la humanidad.
Bailemos hasta el amanecer, en aquella discoteca. Perdamos el control. Perdamos el sentido. Piérdelo tu y ven conmigo.
Baila, bebe. Bebe y vuelve a bailar. Finalmente este teatro me hace vibrar. Rayos eléctricos se agitan en mi interior. Qué sería de mi sin tu inocencia celestial. Mi ángel, y sólo mío.
De pronto el alba nos encontró.
Coca-cola, clases estúpidas, burocracias e hipocresías. El sonido del timbre, que me llama a las 7.35 de la mañana para recordarte y verte de nuevo tan lejos. Menos aquella noche, testigo de nuestros desvelos.
Golpean mi cabeza, martillean mi sistema nervioso. Me desesperan, me destrozan y desmembranan. Cada uno de mis músculos se cansa de todo esto, partícipes de un premio que nunca llegará.
Levántate, lávate, dúchate, desayúnate, márchate y ayúdaleste. Ayúdaleste a mantener todo esto. Saltemos alrededor de la hoguera de la costumbre, rutina y demás sinónimos.
Frases breves y más cortos aún razonamientos.
Estoy cansada.Con todo esto lo único que quiero decir es que eres lo más importante para mi, y que te necesito en mi vida.
Motocicletas, vacaciones, otoño, maestros de la X, porqués, masones, peluquerías y vasos de cristal...

My Mind

2007-05-31T12:19:00.000+02:00

My Mind

2007-05-31T12:12:00.000+02:00

Mi condena, mi cadena, mi plástico y mi vida.
Este es mi aspecto.

Remember

2007-05-31T10:43:00.000+02:00

Silencio.
Más silencio.
Vagos rumores. Viento que me acaricia, me toma del cuello, me besa.
Pero no eres tu.
Cosquillas en mis caderas, que quieren caminar.
Es un silencio agradable, entre sabanas blancas y junto a esa brisa levantina.
El sol se filtra por entre mis dedos. Me ilumina la cara y me hace apartarme. A veces el calor del sol puede arder muy profundamente.
Los lirios se agitan, toman una danza peculiar, sólo para mi. Bailan y bailan sin parar, hasta que sus pétalos se marean, y con un leve movimiento sienten pesar, y se paran. Me vuelven a dejar sola con mi viento, que sigue el compás de la canción que se me plantea.
Demasiado cansada para moverme, demasiado para mirar, para decir...o para pensar.
Solo puedo ver por la ventana soleada un enorme mar sosegado, que zarandea tranquilamente todos mis sueños, mis deseos y mis anhelos. En ese mar estás tu, sonriendo y esperando.
No puedo más que llorar. Llorar de alegría, de dolor o de melancolía. No lo se. No sé lo que es pero me hace sentir...
Te necesito.

Bachiller

2007-05-30T13:36:00.000+02:00

Un año más....tan solo el ruido de mi ordenador y una triste canción.
Sola otra vez, sin él, sin nadie.Sola.Más que sola...vacía.
No importa, nada importa, vivimos para aguardar nuestra destrucción. Pensar que nos sobrevivirá nuestro continente a nuestro contenido es odioso, sin embargo, mis tatara tatara nietos sabrán que yo era Esther, pero no sabrán cómo era en verdad. Odio pensar en el mañana, pero el pasado tampoco me consuela. Sólo vivir, mantener el cuerpo. Comer, dormir y poco más. Esperar a que me encuentres...aunque sé que no me vas a buscar.
¿Cuánto tiempo pasó desde la última vez que algo me emocionó, que alguien me conmovió?